01 de 08 de 2011

10 errores que comentemos las mujeres que impiden una buena sexualidad

1.- Esperar que el Deseo llegue sólo: generalmente las mujeres tenemos la creencia de que el deseo sexual “llega” por arte de magia. Deben entender que generar el deseo sexual, es un trabajo cotidiano y personal, donde cada quién debe responsabilizarse de él.

2.- Esperar que el otro me provoque el Deseo: muchas mujeres le entregan a la pareja la responsabilidad de su propia sexualidad, sin pensar que el sexo es o puede ser (si nos lo permitimos) una fuente de placer para ambos. En el seducir o tomar la iniciativa, hay mayor probabilidad de conectarse con el placer, ya que entrega la sensación de control, que a muchas mujeres les sirve tenerlo en la sexualidad.

3.- Pensar que si no hay sexo, no hay amor: esto sucede bastante en las parejas y éstas tienden a cuestionarse la relación de pareja cuando la sexualidad no anda bien. Me gustaría que supieran que esto no necesariamente es así Uno puede amar, pero no sentir deseo, y esto puede deberse a que no hay un trabajo adecuado en ese plano (mala o escasa estimulación, prácticas sexuales muy rutinarias, dolor durante el coito, poca capacidad de erotizarse en pareja, baja capacidad para generar espacios de intimidad, etc.)

4.- Esperar contextos perfectos: aquí es donde los cuentos de princesas aún tienen efectos en nuestra sexualidad. Esperar que los lugares sean de ensueño, las velas, los pétalos de rosa, la cena romántica, en fin, pretender que nuestra sexualidad sólo pende de factores externos y factores que generalmente no tienen que ver con nuestra realidad.

5.- Creer que porque el hombre tiene una erección, “nuestro trabajo ya está hecho”: debemos entender que tanto los hombres como las mujeres necesitamos de procesos para sentirnos excitados. El hombre puede generar una erección por múltiples factores, por lo mismo, el que la tengan en el inicio de la relación, no significa que la mujer deba dejar de seducir o estimularlo.

6.- Usar la palabra “NO” cada vez que no estamos 100% predispuestas a tener relaciones: cuando uno pone las sensaciones en palabras, el cuerpo se predispone de la misma forma en que se dice, por lo mismo, mi trabajo con mujeres siempre apunta a predisponerse a sentir, cambiar el “NO” a “¿Porqué no?” y darle la posibilidad al cuerpo y a la mente de sentir si realmente no hay ganas. Muchas mujeres ponen el “NO”, como respuesta automática.

7.- Generalizar una práctica sexual que no nos gusta, en todo el Acto: lo explicaré a través de un ejemplo: un hombre que le toca el busto a su mujer de manera muy brusca y a ella le duele bastante, pero no se lo dice. Si esto dura años y ella nunca le transmite a él que eso no es excitante, probablemente llegará un momento en que termine evitando tener relaciones o creyendo que el sexo para ella no es agradable. Pero si esto se hubiese comunicado en un comienzo, es probable que la conducta cambiara de inmediato.

8.- Pretender que el otro adivine lo que nos hace sentir placer: es nuestra responsabilidad conocer nuestro cuerpo, saber que nos gusta y que no, y tener la capacidad de transmitirlo.

9.- Aceptar todo lo que el otro quiera hacer en el sexo, para que no nos abandone o sea infiel: muchas mujeres no son capaces de poner límites o de negarse a situaciones que realmente las hacen sentir mal o las imposibilitan en conectarse con el placer, sino al contrario, el sexo termina convirtiéndose en una experiencia desagradable. Poner límites y no hacer lo que uno realmente no quiere, puede terminar potenciando nuestro deseo o la capacidad de darse cuenta de lo que realmente nos conecta con nuestra sexualidad.

10.- Comparar con otras parejas: creer que lo que para una mujer o un hombre es placentero, lo será para todo el mundo. Cada persona es diferente y por lo tanto cada manera de vivenciar la sexualidad o de establecer los parámetros del placer son particulares a la historia de cada sujeto. La invitación es a embarcarse en la tarea de descubrir aquello que para ambos como pareja, es placentero.

 

* Nerea de Ugarte es Psicóloga Clínica especialista en Sexualidad Humana y Mujer, psicóloga y docente del Centro de estudios de la Sexualidad Chile. Creadora de sitio web Mujer y Punto (www.mujerypunto.cl), donde puedes enviarle todas tus preguntas!!
@nereadeugarte @mujerypunto

un abrazo y muchas gracias

25 comentarios

NVS

20 de octubre de 2013

Estoy de acuerdo con la publicación, sin embargo creo faltó un punto muy importante que se debe tomar en cuenta en las parejas para evitar la mala sexualidad... El mundo de los juegos, jueguetes y otros... Creo que es muy importante de vez en cuando salir de la rutina y probar cosas nuevas que le puedan gustar a tu pareja... les dejo un muy buen dato para estas actividades... www.facebook.com/CastasShop

mine...

28 de enero de 2013

mmm... no me gusta el sexo...bueno me gusta que me abrszen me besen y me digan bonita dame el tu ya sabes..con amor y que yo lo sienta..aunque a veces me enganan..pero siento bonito..pero sexo..omg ya ultimamente mi esposo llega del trabajo..tengo hambre dice...se bana y dice..va a ver o no..que naco si..tenia poquitas ganas con eso e las mata..porque no lo enseno a ser caballero. y ser cortes y decir tocandome la mano..mi amor hoy estas guapisima.quiero probar tus caricias. o algo asi...no?

Alexandra

18 de febrero de 2012

despues de todo, para que la relacion este en todo su apogeo incluyendo la sexualidad, se necesita de una buena comunicación, pedir, ceder cuando estamos en el error y cooperar. Saludos* = )

Norita Beatriz

07 de diciembre de 2011

Excelente el artículo!!! soy una fan de Cosmopolitan... nos ayuda muchísimo a mi marido y a mi...

claudia

22 de noviembre de 2011

yo pienso que esto va en cada persona en como quiera cada uno vivr su sexualidad en mi caso para mi es de mucha importancia poder saber lo que kiere piensa y siente mi pareja, si a èl no le gustan ciertas cosas, ya sean poses etc, lo converso para que asì podamos llegar a un mutuo acuerdo y poder disfrutar ambos de nuestra sexualidad

natalia

03 de octubre de 2011

el esperar que el me provoque, suelo ser muy insegura con mi cuerpo y por eso no me animo a recrear mis deseos sexualer con mis parejas el miedo me consume y corto el momento o lo evito quisiera ser un poco mas segura. He llegado a la conclusion que si hoy estoy sola esa es mi principal problema. Me tengo que animar a soltarme

Majo

03 de octubre de 2011

Buenisimo! Al final, todo es comunicación...

vale

14 de septiembre de 2011

me siento muy identificada, es el quien toma la iniciativa cada vez y la verdad es que a mi no me surgen ganas... es cierto hay cosas que no me gustan cuando tenemos sexo pero las hemos conversado y las ha dejado de hacer... la verdad es que el siempre se satisface y yo no.. sera eso lo que me aburre?

zacar

01 de septiembre de 2011

El tener sexo antes del matrimonio.. parece que es una idea anticuada, pero como da confianza saber que no te comparan con nadie... tal vez pensando en eso Dios lo instituyo asi. Aparte que es sano no andar de flor en flor! hahaha

marta elisa cortés

29 de agosto de 2011

QUÉ TAL LA MARTITA ??? JEJJEJEEJ...

marta elisa cortés

29 de agosto de 2011

casi no me siento identificada. digo "casi" porque mis primeros años de relaciones sexuales;no tuve NUNCA un orgasmo. luego; me enamoré totalmente; parece que ahí empecé a "sugerir" qué me gustaba ó no.. además que el era un hombre muy sabedor de lugares y posiciones; y estuve así un poco más de 20 años..qué plenitud !!! pero qué pasó ? el señor se puso de novio estando casado conmigo y "le empezaron" los dolores de espalda,bla,bla,..resultado:separación. lo odié por eso; (justo en MI plenitud de los 40),no sólo me engañó como a una tontasa; sino que me dejó "sin hombre"-yo que la pasaba tan bien !! luego de 5 años,que no quería que NADIE se me acercara,apareció un gentil señor;que me recordó que todavía tenía yo sangre en las venas.duró poco,pero bueno.hubo algunas cosillas más (cama afuera) y tuve una segunda oportunidad,que agradezco al cielo.pero, falleció.y entonces, como explican uds.- me encontré conmigo, con MI cuerpo. y nos llevamos re-bien.Nosotras las mujeres podemos TODO; Solas ó Acompañadas.

Eli

29 de agosto de 2011

Hola, con respecto al tip 9, yo le puse límites, pero siento que él no va a quedarse contento y quizás o nos termine desgastando o me sea infiel porque vaya a buscar lo q no le doy a otro lado. Estoy preocupada, pero no quiero acceder a eso! Besos

sofia

19 de agosto de 2011

no me siento identificada con esto !!!,gracias igual

Kary

18 de agosto de 2011

Y que pasa cuando es nuestra pareja cuando es el dejado? A mi me pasa que yo siempre tengo que tomar la iniciativa, o si no no pasa nada!! y si no lo hago el piensa que no quiero porque puedo tener a otro... Es desesperante!!!!

Consu

13 de agosto de 2011

En momentos donde me pregunto qué me está pasando, abro una Cosmo y me da la respuesta. Muchas gracias, MUY buen artículo !

Naty

10 de agosto de 2011

HAAA TE VI AYER EN CONTACTO ESTUBO MUY BUENO EL PROGRAMA OSEA DEMACIADOO BUENOOOOOO!!!!!

Caudia

09 de agosto de 2011

dios no se que haria sin ustedes!!! gracias gracias por todos los articulos, notas, tips todo!!!

esteban

08 de agosto de 2011

Esta claro que los concepto estos estan repetidos y los vengo escuchando desde que la sexologia hace sus pasos en el sexo de las persona, pero son totalmente errados, Se repite mucho y no se piensa lo que se dice. El sexo es o debe ser compartido de igual aigual, pero no se dan los detalles de este proceso compartido. Porque quien los da tampoco lo sabe, es como buscar un camino que el maestro tambien desconoce y si la sexologia e un verdadero fraude, no se piensa, no se investigan las claves del buen sexo en pareja, solo se repiten conceptos gregarios donde por l0 general se culpa a la mujer sin hacerse la autocritica, los terpeutas se creen demasiado lo que dicen y en realidad no dicen nada. A las autoridades de la revista le pido que me inviten a mostrarle un trabajo completo, inedito, de investigaciones serias, sobre todas las tematicas sexuales, que termina con los problemas sexuales de la pareja y donde los esposos novios o amantes se sienten totalmente realizados, Gracias el libro cuenta con mas de 20 capitulos, trece de los cuales estan casi totalmente terminados, se titula Los derechos de la mujer auna sexualidad plena. Y demuestra que la sexologia asi presentada es un fraude para la mujer, habla de la verdadera revolucion sexual y no la pareja, sin falta de deseo sexual y sin disfunciones. Habla de la importancia de una buena sexualidad para tener una salud de hierro, basadas en las teorias del doctor Whilhelm Reich, habla de como tener hijos sanos, basados en las teorias de Otto Schwartz. quien este interesado en mis envestigaciones y desee publicarlas mi correo electronico es esteban_sanchez_2006@hotmail.com

yennyx

07 de agosto de 2011

me puedo identificar en la mitad ya q mi pareja no me entiende ni comprende q tengos gustos diferentes y otra forma de amar y siempre q digo no igual terminamos teniendo sexo pero solo se satisface el y ami me deja un poco mal. pero bueno los consejos son buenos...besos a todas

Cuchi

02 de agosto de 2011

Nerea te pasaste¡, que bueno el artículo, este tipo de cosas deberíamos haber aprendido antes de casarnos y no crearnos falsas expectativas....sigue escribiendo nos enseñas a todas....GRACIAS¡¡¡¡

fran

02 de agosto de 2011

y q sucede cuando si hay sexo pero no te sientes querida como tu pareja te lo expresa?

bell

02 de agosto de 2011

Creo que todas en algun momento comparamos a nuestra pareja con alguien mas, yo lo he hecho, y es algo muy malo......todos somos diferentes.............. besos....

maria_elenita

01 de agosto de 2011

Creo que Nerea quiso decir "cometemos". Me gusta mucho su aporte en Cosmo! Espero seguir leyendo sus artículos.. muy buenos

cyntia

01 de agosto de 2011

Mmm no me siento identificada con ninguna :) Saludos

Clau

01 de agosto de 2011

Muy buenos los tips, hay varios errores que uno comete y que aveces no lo nota, a mi me gustaria saber si es tan malo decir siempre que "no", como siempre decir que "si", no se si sera malo pero yo creo que si uno tiene las ganas o no se siente incomoda o molesta o algo asi y en realidad se pregunta ¿por que no?, podria ser siempre o casi siempre un si y no afectaria eso una relacion?? yo creo que no pero me gustaria saberlo. bendiciones!

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