22 de 06 de 2011

Sello K: No te vayas, no te mueras

Mi tata se está muriendo. Su carita está chupada y su sonrisa es cada vez menos notoria. En un momento de lucidez me preguntó si “esto era lo que se sentía cuando uno moría”. No supe qué responder. Además de la pena y la tristeza de no volverlo a ver cuando llegue el momento de su partida, me embarga la duda de la vida después de la muerte.

Hay quienes creen en un cielo azul, un paraíso donde Dios espera a sus hijos. Otros que volvemos a nacer para seguir aprendiendo y ser mejores seres, algunos aseguran que la religión y la fé no son más que formas de esconder nuestros miedos de que la única realidad es que sólo dejamos de existir, tal cual los animales.

Criado en un colegio Católico, poco a poco he dejado de creer en los ritos y su efectividad sanadora o comunicadora con Dios. Sí creo en la bondad humana y que es un milagro que tengamos el concepto de familia, amor y la capacidad de llorar aquellos que se van de nuestras vidas.

La muerte es un tema trascendental en nuestras vidas, y cómicamente el meollo del asunto es si trascendemos o no. Si continuaremos siendo conscientes de nuestro ser después de que nuestro corazón deje de existir.

En su estado de sopor le rogué a mi Tata que me diera una señal después que dejara de vivir. No para yo quedarme tranquilo de que hay algo después de la muerte, sino para aferrarme a la posibilidad de poder abrazarlo nuevamente, reirme con sus bromas y sentir su olor, su escencia, su energía.

No me da miedo la muerte, dejar de existir. Si me aterroriza dejar de sentir los lazos que la familia te hace sentir, las emociones de amor incondicional, la necesidad de contar con su apoyo cuando la vida te ha dejado en el suelo.

Pero nadie sabe. No hay científico, religioso, erudito o persona que nos pueda contestar esta tan ingrata pregunta. Tampoco me relaja esa frase de que “las personas siguen vivas si hay alguien que las recuerda”. Es como un tapa boca.

La muerte me da miedo. Me da miedo que las conecciones tan únicas, tan irrepetibles, tan milagrosas que logramos los humanos con quienes amamos queden en la nada misma. No quiero que mi tata muera. No quiero.

36 comentarios

adwtirrueheu

21 de abril de 2013

qlapyrwfrzfa

Romina

10 de julio de 2011

Uf al leer tu articulo me salieron unas cuantas lagrimas. Es muy cierto eso que señalas al tenerle miedo a la muerte por el solo hecho de que ya no podras reir ni conversar con tu abuelo. Hoy se cumplen dos semanas de que mi tatita se fue al cielo, y es increible pensar que la persona mas importante y ultra querida de la familia no podrá contarte mas las historias de su juventud , o escucharlo gritar "vieja traeme las pastillas". Pero lo que me tranquiliza es que el ya no esta preocupado ni sufriendo ni pensando que esta viejo y enfermo, y que se despidio de mi de la mejor manera, sonriendo. Aveces tenemos miedo pero ese miedo se convierte en un poquito de paz.Saludos

Fran

07 de julio de 2011

Branko, Branko...siempre comienzo igual mis comentario, pero es que ME MATAS CON TUS COLUMNAS, pero de sobremanera con esta. Tengo una pena terrible en el alma....mi Mamita fallecio en Abril de este año (para semana santa) a sus 56 años por un cancer de mamas que se le extendio en un mes y la consumio completa (columna, cuello, esternon, etc) con unos dolores que ni las dosis de morfina podian aliviar. Fue terrible verla sufrir asi, y me cuestione mucho las ganas que le pedia a Dios que no se la llevara, pero llega un momento en que sientes que es egoismo, ya que si su cuerpo no esta dispuesto a seguir luchando (aunque las ganas si esten) no se puede hacer nada. La extraño cada dia, me dan ganas de verla, a veces me veo marcando su numero de la oficina, a la hora que siempre acostumbraba a llamarla. Cuando me pasa algo, siempre era a la primera persona que llamaba para contarselo, y ya no está....siento un terrible vacio, que dudo que el tiempo lo cure. pero te puedo asegurar que ella esta conmigo, yo la siento. A veces solo con mirar el cielo, o cuando corre una brisa, siento que si la busco....la encuentro. Es terrible el tema de la muerte, sobretodo cuando te toca de manera tan directa, solo te digo que atesores todos los momentos vividos con tu abuelo, que te seran utiles para el resto de tu vida. Un tremendo abrazo para ti

Carolina

30 de junio de 2011

No sabes como me llegan esas palabras, mi abuelito fallecio en octubre pasado después de un cáncer terminal a la traquea, como el vivia lejos (en el sur) no pude estar mucho con el, pero dos semanas antes de que muriera pude ir, y me dio tanta pena verlo así flaquito, irreconocible y entonces supe que ya era su hora, prometi ir a visitarlo nuevamente el mes siguiente, pero no alcance a cumplir mi promesa porque fallecio a la semana siguiente, me quedo ese vacio y la pena de pensar que cuando voy el ya no esta....pero siempre lo recuerdo con alegria porque el siempre fue una persona muy contenta, siempre con un chiste y una sonrisa para sus nietos, se que esta bien y que nos cuida, es mi consuelo saber que algún día nos volveremos a ver y nos reiremos como siempre......saludos

KATHERINE

29 de junio de 2011

Branco te entiendo un monton es súper dificil la pérdida el antes y despúes es bien fuerte, yo tenia la suerte de tener a mis 4 abuelitos vivos, hasta que el 11 de Noviembre del 2010 mis abuelos maternos fallecieron con 3 horas de diferencia fue terrible una linda historia de amor pero dolorosa para los que nos quedamos acá extrañandolos fue terrible pero el único consuelo es que ellos están mejor, siempre me emociono mucho cuando me acuerdo de ellos porque la pérdida es muy reciente. Mucha fuerza

Ann

28 de junio de 2011

puede que tu tata no venga a avisarte que está bien, pero sabrás que está contigo en pequeños grandes detalles, yo sé que tengo a mi ángel de la guarda con nombre y apellido, y las veces que he tenido a la muerte cerca él no ha permitido que nada malo me pase e inexplicable o afortunadamente aquí estoy.... quizás no es mi tiempo todavía pero cuando pierdes a alguien que amas lo llevas en tu corazón y en tu alma....fuerza branko. y a la distancia, te amo mucho papá....

kathy

26 de junio de 2011

Te entiendo perfectamente y te envio fuerzas y cariños. Yo perdí a mi abuelo en febrero del 2006, casi un año despues que le diagnosticaran cáncer de cólon. Al principio de su enfermedad estaba super optimista, que se sanaría, y tuvo un periodo de mejoria, pero luego de la navidad del 2005 se agravó y nunca más se recuperó. Siempre lo iba a ver y el decia que se estaba muriendo, que no podria ver tantas cosas, y yo le decia ay no digas eso (aunque ya sabía que tenía metastatis, solo estabamos esperando el momento de su partida) y un dia me dijo, "algo que me da mucha pena es no poder ver a mis nietos con su cartón en la mano" y me quedé helada, no supe que responderle, a mi hermano le quedaban 2 años por salir de la U, yo estaba recién entrando, y fue fuerte, hoy recuerdo ese momento y se me aprieta la garganta... A los pocos dias murió. Yo siempre lo recuerdo, está en mi corazón diariamente, y no profeso ninguna religión pero intento hacerme una idea de donde vamos al morir, a veces creo que vamos evolucionando, o que estamos en un lugar especifico o que incluso volvemos a nacer, lo que tengo claro es que certezas no tengo. No sé donde está mi abuelo, pero sé que está bien. En cuanto a la muerte en si, a mi igual me da miedo perder la "memoria" ¿me acordaré quien fui? ¿de mis seres queridos? ¿los volveré a ver? eso me preocupa, me gustaria pensar que mis seres queridos me estarán esperando y yo los abrazaré y esperaré con ellos a los que queden en la tierra para recibirlos cuando llegue el minuto. Ojalá sea asi, sería tan lindo.

Cyntia

26 de junio de 2011

es dificil decir alguna palabra de consuelo o cosas por el estilo, cuando te enfrentas a estas situaciones surgen un monton de dudas, yo no conoci a mis abuelos maternos y los paternos solo esta mi gueli es lejos la persona mas sabia y me da los mejores consejos la quiero mucho mucho Saludos

EVE

26 de junio de 2011

Branko: igual m pasa a mì. yo no le tengo miedo a la muert...sòlo d los q amo...l pasè c mi hno. , no lo superè ¿¡y hace muchos años!?, no quiero atravesar esos espejos, nunca lo soportarìa. fui criada en escuela d monjas, m alejaron tanto d dios, hay soy agnòstica. CREO EN LA PUREZA DEL ALMA. SI HAY UN DIOS EE LA VOCESITA Q ESCUCHÀS DENTRO TUYO, ESO CREO Y ME AYUDA UN MONTÒN.

javi

25 de junio de 2011

Branko: Antes de todo, gracias por compartir ésta experiencia tan personal. A mi ya me tocó vivirla y no es fácil, aunque el paso de los años nos va preparando el camino y nos va anunciando que ése momento inevitablemente llegará nunca estamos los suficientemente preparados para asumirlos. Mi Tata falleció hace años, y lo extraño siempre, pero ¿Sabes qué? suelo encontrarme con él en mis sueños, pasamos ratos hablando, lo veo lúcido, y alegre. Es increíble la tranquilidad que me da soñar con él, porque aunque en sueños sigue estando presente, y sé que él está en algún lugar, no sabemos donde, pero su alma sigue viva y me acompaña. Con cariño, @javi_ok

Ro

25 de junio de 2011

No te mueras, no te mueras esas palabras me hacen mucho ruido hace 2 años murió mi abuelo con quien compartí mis 22 años !! Por 3 meses rogué que quedara conmigo pero se fue!! Hace 4 meses mi abuela estuvo en la UCI y rogué suplique a todos los santos a dios y no me escucho pero el no te mueras estuvo conmigo todo ese mes!! Entiendo perfectamente lo que te pasa perdí a mis abuelitos cuentos de hada esos que todo niño desea. Solo me queda el consuelo que los aproveche a concho. Y ese sentimiento de gratitud hacia ellos siempre estará, tmb mientras mi abuela moría en la UCI le pedí me viniera a avisar q estaba bien Aun no viene. Branko disfruta los instantes que te quedan con tu abuelo aprovecha la sabiduría de ellos y amalo por que mientras en tu corazón exista amor hacia el, el nunca se ira!! Mucha mucha fuerza!!

Rocio

24 de junio de 2011

Llega un momento en la vida, de cada uno en que nuestros seres queridos comienzan a abandonar ésta vida terrenal, pero no te apegues a esa sensación, la muerte es sólo la transmutación de nuestra existencia, de Carne a un estado elevado superior innimaginado para nosotros. No temas, y miralo a él, que el tiempo ha pasado, y es una persona sabia que te entregó mucho, y ahora en mucho eres como él, y déjalo ir en paz. Piensa en todo lo que lo amas y podrás hacerlo. Yo dejé ir a mi madre cuando tenía 14, En algún sitio de éste universo o de otro, su energía se sigue desarrollando y está conectada con la mía, por todo el amor que me dió y que yo siento por ella. Espero estés más tranquilo.

Karina

23 de junio de 2011

uff! fuerte el tema, y también me llega demasiado... en Octubre se cumplen 3 años desde que me dejo uno de los pilares de mi vida, mi tata... un ser único, excepcional... un hombre maravilloso que me lleno de valores, alegrías y hermosos momentos, cuando falleció pensé que se me venía el mundo abajo, caí de rodillas, desesperada sin saber que hacer, no podía entender cómo... me podría dejar, si le pedí tanto a Dios que lo cuidará.. que le diera salud y vida... y luego de muuuucho pedir explicaciones, y de los mil por qué.. me llego la respuesta.. porque te quiero... simplemente.. él estaba sufriendo (tenía parkinson rígido y alzheimer) y ya estaba muy deteriorado, uno por supuesto quiere que los seres queridos sean eternos, pero nos olvidamos de que ellos están sufriendo, y cuando ya dejan este mundo terrenal no sienten dolores, están libres... felices, y cuidándonos... yo también pedí mucho que se me apareciera mi tata... y solo lo hizo en sueños.. lo veía lindooo.. hermoso, contento, todo repuesto.. gorditoo... y eso me dejo muy tranquila.. aunque hasta el día de hoy lo extraño mucho, siempre que puedo viajar voy a verlo a dejarle una rosa blanca... y a conversar con él..., es mi terapia.... lo que me ayuda a seguir adelante sin él físicamente, pero siempre, a cada instante, a cada momento, espiritualmente... =)

Connie

23 de junio de 2011

Es un momento difícil por el que estas pasando, yo lo viví en septiembre del año pasado con mi abuelita, quien cayo de un día para otro en la UCI y de ahí no salio más, falleció a los dos días de haber ingresado a la clínica...fue todo muy repentino. La verdad es que no te puedo decir mucho, por que creo que en esto no hay generalidades y cada uno vive el luto a su manera, pero si te puedo decir que las personas trascienden el tiempo, porque al final tu siempre vas a tener contigo lo bellos momentos que viviste junto a tu abuelo, todas las cosas que te enseño, y cuando el recuerdo sea más fuerte vas a volver a sentir su olor, recordarás el sonido de su risa y el tacto de sus cariños de abuelo. La vida es hermosa en cuanto uno construye momentos, y la muerte te hace ver lo mucho que quieres a esa persona, lo importante que fue en tu vida y cómo se hizo parte de ti. Tu eres, en una fracción de ti, tu abuelo, porque de alguna u otra forma te inculcó sus creencia, compartió conocimientos contigo y te pegó alguna de sus mañas. Tal vez físicamente no siga contigo, pero siempre será parte de tu vida. Saludos y mucha fuerza!

paulina m.

23 de junio de 2011

el tema de la muerte es dificil. La siquiatra Elizabeth Kubler Ross dedico su vida a explicar el tema de la muerte y que pasa tanto con los familiares como con los propios pacientes, de hecho gracias a ella es que se existe una tipologia que clarifica las etapas de ese proceso. Yo creo que seria de mucha utilidad en este momento que le dieras una hojeada a sus libros, porque el enfoque es muy interesante y cercano, ademas ayuda mucho a comprender el proceso de la muerte y el duelo. En serio

Cholita

23 de junio de 2011

Hola Branko Soy cristiana pero no de esas fanáticas, si con una fe inmensa en Dios siento su ayuda aun en las cosas más pequeñas.- La muerte para mi es una victoria tal vez te suene tonto e incomprensible he experimentado la muerte de muy cerca primero con un tío fue doloroso ya que era algo que no esperábamos luego de 4 meses después a mi abuela que era mi madre ya que me crie con ella se le detectó un cáncer terminal fue un proceso corto el de ella, era tan hermosa hay la extraño lo que no puedo dejar de admirar en ella su fe incondicional en Dios ya que ella lo tomo que era voluntad de El, que ya tenía que partir de hecho era joven (66 años)ella decía que nosotros estábamos grandes para seguir el camino solos y el suyo terminaría y se aferró aún más a Dios y nos decía que sin Dios las cosas se hacían difíciles y para cada cosa una enseñanza cuando llego la hora de partir le pidió a sus 2 hijos el mayor y el menor que le ayudaran a levantar sus brazos y que glorificáramos a Dios y cerro sus lindos ojos y partió al lugar de descansó que ella nos decía ya que cuando venga Cristo los muertos en cristo se levantaran primero y esa es mi fe que cuando eso pase me reencontrare con ella será hermoso. He tenido más experiencias luego a los años partió mi abuelo y luego un proceso difícil para mí la partida de mi esposo este último el más doloroso de todos y difícil de superar ya que Él era muy joven y por circunstancias personales entre nosotros no fue una despedida como la de mi abuela, hoy puedo decirte que la muerte es el descansó para el alma pasan las penas, tristezas, trabajo y amarguras o sea descansan de todas aquellas cosas que nosotros aun pasamos y amargamos cada día solo hay que tener fe y tratar de llevar una vida mejor con Dios para que ese día cuando aparezca nos encontremos con nuestros seres queridos .- Confía en Dios él te ayuda en todo aun en los procesos más difíciles y te llenara de alegrías aun entre las tristezas. Dale todo tu amor a tu Tata y veras que cuando le toque partir tu corazón estará en paz .-

Ahlely

23 de junio de 2011

Branko: No sabes lo que me apena el que estés así, es un sentimiento horrible, lo único que puedo decirte es algo que mi padre siempre me ha manifestado por experiencia propia, lo importante es no quedarse con nada que decirle, que expresarle, porque despues no podrás saber si el te escuchó, por eso, trato de hacerles saber a todos mis seres queridos cuanto los amo, para no arrepentirme después con los "y si le hubiera dicho que"... Lo otro que me pasa personalmente, hace tiempo que mis abuelos no están conmigo, pero los siento cada vez que sueño con ellos, en esos sueños yo sé que están muertos, pero vienen a visitarme, porque siempre llegan a mi en los momentos de dudas y sólo me abrazan, y puedo sentir otra vez ese calor que me entregaban, su voz, su compañia... No sé si hay vida después de la muerte, no sé si después nos volveremos a ver, pero mientras tú los sientas en tu corazón, ellos seguirán ahí, porque el que esa persona no este contigo fisicamente, no quiere decir que tú los tengas que olvidar... Mucha fuerza, aprovecha a tu abuelito este tiempo que les queda juntos, y por sobre todo, dile cuanto lo amas...

Tania

23 de junio de 2011

Sabes cuando mi abuela falleció hay una cosa que me costó mucho asimilar, y fue precisamente cómo puede ser que de un momento a otro, una persona que haz amado desde que tienes uso de razón desaparezca de tú vida, que sólo te queden recuerdos e incluso a veces dudas de ellos porque no hay nada, de un momento a otro dejas de escucharla de sentirla de verla, y cuando la necesito no sé, no tengo idea dónde puedo buscarla, dónde está?, qué es de ella, se acordará que existo, sabrá que aunque han pasado 6 años desde que su imagen fue suprimida yo aún la recuerdo.

oriana

23 de junio de 2011

hola buenas noches me siento muy identificada con este tema de la muerte . leyendo un poco no pude evitar que algunas lagrimas salieran pues yo perdi a un hermano que amaba y que seguire amando su muerte fue hace 5 meces y todavia no creo que este muerto y cuando me acuerdo siempe me ago la misma pregunta por que ?? por q lo mataron por q el si tan solo tenia 20 años y le quitaron la vida solo para rrobarlo .. y eso me pone a pensar q ojala alla una vida despues de la muerte por q haci tengo el consuelo de q algun dia lo volvere aver ... aveces me molesta lo q pasa en la vida yo siento q no merecemos sufrir tanto y mas si no le haces daño a nadien y lo peor es que apenas estaba disfrutando siempre hablabamos pero teniamos mucho tiempo sin salir y un dia antes de su muerte salimos a comer ese dia fue solo reir estabamos felices como numca en verdad que tristeza ...

Iviet

22 de junio de 2011

Branko: Lamentablemente, la muerte es parte del ciclo y del proceso que llamamos y conocemos por "vida". Es un proceso largo, tedioso, triste y melancólico, pero es parte de la vida, lo importante es como lograr vivirlo, y aceptar.. nadie nos enseña a superar estar etapas, ni nos da soluciones en los momentos difíciles... solo tapa bocas como mencionabas. Es un proceso de adaptación que tiene ritmo propio y que algunos como tu y como yo, y como muchos otros, muchas veces tenemos la suerte de prepararnos para poder afrontar ese proceso de forma mas sana, cerrando ciclos, cumpliendo metas, y dejando finiquitadas mil cosas... que de no haber tenido este tiempo, que en ocasiones es horrible para los familiares, terminamos agradeciendo y comprendiendo que de no haber sido de esa forma no estaríamos tranquilos con los desenlaces. Por supuesto, nunca estamos contentos y siempre queremos mas, y desafiamos el ciclo de la vida pidiendo mas tiempo, tiempo que desgasta a quien lo esta viviendo. Es parte del proceso de duelo vivir estos cuestionamientos mucho antes que las cosas nos sucedan, es sano, y es sumamente difícil... pero no nos queda mas, que afrontarlo, adaptarnos, sanar y seguir adelante... Saludos

Lisa

22 de junio de 2011

Puxa Branko. Me llego demasiado tu publicaciòn ya que hace casi 10 años perdí a mi abuelo, mi segundo padre... sufrí demasiado no quería que llegará esa llamada avisandome que no estaba conmigo. Cuando se fue se me vino el mundo encima :( no queria estar si no estaba conmigo. Pero siempre lo sentia junto a mí en todas partes y recuerdo cuando estuve muy mal siempre aparecía en mis sueños hasta un día me llamo por telefono para decirme que estuviera tranquila que todo iba a estar bien :). Y de vez en cuando aparece en nuestros sueños mandando saludos a toda la familia. Aprovechalo hasta el último minuto. Y ten por seguro que después te vendrá a ver.

marta

22 de junio de 2011

Branko, por casualidad te estas refiriendo al tío Antonio?, si es así comparto tu pena, ojalá que se pueda recuperar, supe que tía Tere (tu abuela) también está algo malita, me daría mucha pena si eso sucede. Me dió mucho gusto leer tu sentir, es tan lindo que un nieto vea de esta manera a su familia, creo que Merry ha hecho un excelente trabajo como mamá, salúdala de mi parte.. Por ahora rogaremos a Dios por la salud de los dos.

Pau

22 de junio de 2011

Branko querido: A mi me tocó el golpe de la muerte de mi tata a los 15 años. Sigo encontroandolo injusto, porque creo que nos faltó vivir un montón de cosas juntos. Me hubiese fascinado que él estuviese conmigo en mi titulación, o que él me hubiese llevado al altar... pero no se pudo fisicamente, si en mi corazón y en mis pensamientos estará. Mi tata sufrió un ataque fulminante, que lo mantuvo 3 dias en coma, y si despertaba, podria haber quedado con serias consecuencias, y eso era matarlo en vida, el perder su libertad y su independencia para él hubiese sido lo peor. No fui al hospital a verlo conectado a un montón de maquinas; no me arrepiento, porque se que a él no le hubiese gustado que lo viera asi, si le dije a mi mamá que le dijera cuanto lo amaba y que le daba las gracias por todo lo que hizo por nosotras. Jamás he sentido que no esté conmigo, siempre le pido que acompañe mi camino, me ilumine para la toma de algunas desiciones, y siento su presencia. Dale un beso, un abrazo, pasa más tiempo con él recordando cosas... y que esos momentos se te adhieran a la piel y a la memoria, no dejes que los otros sentimientos nublen tu mente, solo que el estar juntos se te quede marcado como un tatuaje. Un beso y un abrazo calentito lleno de energia para ti, tu tata y tu familia.

Maciel

22 de junio de 2011

Sabes, yo antes de la partida de mi amada abuelita, había perdido a varios seres queridos Pero ninguno de ellos nunca se comunicaron conmigo a través de sueños salvo mi abuelita que al fallecer al año mas o menos vino en un hermoso sueño para darme tranquilidad y ella se veía tan hermosa, se veía como en sus mejores tiempos, me vino a ver en varias oportunidades en sueños hasta que en uno me dijo que ya era hora de que se fuera a hacer lo que todos los muertos hacen volver a nacer! Eso fue algo demasiado revelador, o sea entendí hay un trance en el cual ellos dejan todo bien en esta vida y luego se van en paz y retornan sus hermosas almas, en otros cuerpos. Estudia a Bryan Weiss y a Jodorowski ellos te darán mas respuestas!! Y Amalo mucho aunque quede poco!!!

Clau

22 de junio de 2011

Mi wely murio en enero, yo que le tenia terror a la muerte he sabido llevarlo de buena forma, no es que no se extrañe ni nada, es simplemente que en mi corazon tengo la conviccion de que sigue conmigo, de una u otra forma, he soñado con ella, otras veces solo pienso en ella y se que esta ahi, yo creo que el cuerpo fisico es lo que se extraña, esa cercania, los abrazos, las sonrisas, pero si revivimos eso en nuestros pensamientos, volvemos a sentir la emocion y sensaciones de cuando los vivimos en la realidad, tengo una conviccion interna que el alma siempre permanece y que las conexiones maravillosas que hacemos en esta vida, siguen estando siempre presentes, bendiciones!! mucho animo y fuerza!

Fran

22 de junio de 2011

yo tampoco quiero que se muera mi Tata... me aterra contestar el telefono y que mi mamá me diga que se fué y yo no alcancé a llegar. No quiero. T___T

Maria Belen Rivera

22 de junio de 2011

Yo creo q ya han llegado muchos comentarios y tan largos q no alcanzo a leer, solo quiero decir, que ha veces el amor que tenemos por nuestros seres queridos nos ayudar a dejarlos partir, no ser egoístas la pena de perderlos nos envuelve, pero hay q pensar en esa persona, quizás ya no esté aquí, ni allá ni en ningún lado, pero no sufrirá de la misma manera q sufre ahora :) FUERZA BRANKITO :)

stephanie

22 de junio de 2011

branko como losiento.. de verdad que bueno este es un tema muy dificil y delicado de ENTENDER .. bueno para mi la muerte , una palabra dicifil con tan solo decirla te asusta, para mi entendimiento ese es un estado en el que el ser querido simplemente deja de existir ya no siente, esta tranquilito sin las preocupaciones de este MUNDO en el que vivimos, es mucho mejor que cuando estas en vida es como si estuviera en un sueño profundo esperando a despertar muchas personas se preguntaran QUE HAY DEPUES DE la muerte ? bueno.. dicifil de comprender dependiendo la persona claro y sus creencias y bueno hay es cuando vienen las preguntas.. qe si que hay infierno, si se van al cielo , que si Dios lo quita es porque era elegido.. ? dejame decirte que si Dios es amor no hay motivo por el cual quitarlo eso es simplemente el ciclo de la vida lo sabemos somos mortales y nos aferramos a las excusas, tan simple como es solo es razonar las cosas no solo quedarnos asi.. con esas creencias, hablando religiosamente tome un estudio con los testigos de jehova y pienso que es la religion mas completa que hay y la verdadera porsupuesto, ami me paso con mi padre me ah ayudado bastante.. y pienso que si tomas un estudio desde ahora te ayudara para cuando pase ese momento tan dicil te daras cuenta desde el momento en cuanto empiezez, solo me queda decirte que el estara mejor que tu y que te pongas en su lugar simplemente con el hecho de que tu no ivas a querer que el estuviera mal , y llorando que es algo inevitable.. y mucho animo tu mas que nadie tienes el control de como enfrentar esta situacion hay que verle el lado bueno alas cosas como ? diras que tiene de bueno. ? simplemente recordando los momentos bonitos que pasaron juntos creo que es la mejor manera de recordarlo volviendo al tema ponte en ese lugar como quisieras que te recordaran.. es mejor llorar de alegria que llorar de tristeza lloras porque ya no lo veras pero en tu mente siempre estara y bueno tantaas cosas que decir.. animoo animoo !

Laura

22 de junio de 2011

después de su muerte lo sentía caminar junto a mí de camino a casa, hasta q un día no lo sentí más. me desesperé y comencé a pedirle que apareciera ...como en las peliculas...pasaron años y por fin lo hizo en un sueño ...me abrazó y me dijo q me quería mucho... no sé si soñé eso por lo mucho que lo extraño , pero prefiero seguir creyendo que me escuchó bajó a visitarme. ya han pasado casi 7 años de la muerte de mi tata... y lo sigo extrañando como el primer día. fuerza !

Su Silva

22 de junio de 2011

Increíblemente he llegado de manera casual a leer tu publicación, relamente ante un tema asi, no sabes como te entiendo!. Perdí a mis dos abuelos hace poco mas de un año, pero el primero de ellos que partió fue el que mas me dolió. Durante diez años de mi vida, tuve la oportunidad de acompañarlo en una larga, tediosa y muchas veces desconocida enfermedad, me vio crecer y de apoco convertirme en una mujer cuando muchas veces ni siquiera sabía él quien era yo, incluso asi, nunca perdió el brillo de sus ojos cuando me miraba, ni la fuerza con la que estrechaba mis manos. Yo sabía que el estaba ahí para mi siempre. Finalmente en la navidad de 2009 comenzó el camino de la agonía, donde los ves apagarse de manera lenta a un punto en que sientes rabia con la vida, con Dios, o con lo que sea que tu creas por tenerlos sufriendo todo ese tiempo sin permitirles descanzar. Pero a veces eso no es lo peor, si no que mucha gente se te acerca y te mira con lástima, levanta dichos acerca de lo que a el le deparará la vida después de que cierre sus ojos por última vez, que se reencontrará con sus seres queridos y que prácticamente se sentará en una nube con una batita blanca a cuidar de todos en tu familia. Lo que dices tú, el cielo... la trascendencia, llega, sobretodo cuando uno posee una familia aclanada, numerosa, y lo recuerdan en los detalles mas pequeñitos, pero sabes que ahí está. A mi gusto, lo mas terrible, es que por mas que te "mentalices" para su muerte, por que sabes que sucederá en cualquier momento por que es un estado natural, por que debe descanzar de lo que está sufriendo, nunca estás lo suficientemente listo cuando escuchas un "tu abuelo falleció", ahí viene la fase dos, asumir y escoger una postura entre dos caminos, o te vas por el lado de sufrir (en silencio, pero que se note ó llorando a moco tendido por todos los rincones de la casa) o bien te haces el fuerte, por que ves que hay gente que se ve mas afectada que tú y claramente en ese momento se necesita una cabeza que piense frio. Nadie en ese momento, será capaz de comprender tu dolor, por que nadie ha vivido los momentos que tú a lo largo de tu vida has compartido con él. La frase "la verdadera muerte es el olvida" son pavadas!!, por que la verdadera muerte ocurre en el momento en que cierras tus ojos, y miras aquel costal de huesos y carne que fue aquel ser que tanto amaste, pero que claramente ya no tiene nada de lo que claramente fue la persona, es como ver un estuche vacio sin la joya que lo adornaba siempre. En lo personal, cuando mi abuelo murió no pude llorar, yo era la que contenía a mi mamá, a mis tios y a mi abuela. Fui yo quien cuidó de el hasta sus últimos días, y con mucho dolor le pedí que descanzara, que su misión en la tierra ya estaba, con el dolor de mi corazón pero asi también como el mas grande acto de amor, le solté sus amarras y a los dos días, después de besar por última vez a mi abuelita, partió. Y lo extraño mucho hasta el día de hoy, me hace una falta enorme, pero la única vez que lloré, pero de alegría fue el día en que a mi pieza entró un canario , el era un criador de estos pajaros, se paseó y estuvo un buen rato. Esa fue mi señal de parte de él para saber que estaba bien. Ten mucho coraje y valentía, es un camino duro, pero no estás solo, es raro por que es desconocido ánimo (:

Daniela

22 de junio de 2011

Siempre estoy al pendiente de tus artículos, desde el día que lo descubrí, nunca más los deje de leer. Sin embargo, este último me choco, las sensaciones que expresas son justamente las que estoy viviendo en este momento. Hace unos pocos meses a mi abuela paterna le diagnosticaron un cáncer terminal y uno de los más dolorosos, hicieron lo posible por tratar de hacer algo al respecto, pero medicamente hablando ya es muy tarde. No hay nada más que hacer, y que impotencia, porque ves como sufre diariamente, sin embargo, no hay nada que pueda calmar esos tremendos dolores que padece, ni siquiera la gama de medicamentos que la acompañan en su velador. Es fuerte que un ser tan querido se vaya, y es normal que uno quiere tenerlo por siempre a su lado, pero ante tal calidad de vida, uno debe dejar de ser egoísta y rezar para que él deje de sufrir. Así que mucha fuerza!!! disfruta mucho a tu abuelo, abrázalo, regalonea al máximo, y que sea lo que Dios quiera. Un abrazo gigante.

Cinthia González Mundaca

22 de junio de 2011

Branko: Nadie nos prepara para esto, pero es seguro que lo viviremos en nuestras vidas. Tu abuelo logró vivir una vida plena, rodeado de su familia que lo ama demasiado. Por tu parte, sé que no hay palabras para suavizar este trago amargo pero créeme cuando te digo que los lazos no se rompen, perdí a mi abuelo, a mi "tata del alma", hace ya 6 años, aún me parece que fue ayer, y aún esta presente en mi día a día, con sus enseñanzas, con sus llamados de atención, a ratos veo a alguien que se le parece y eso me reconforta, porque fue parte de mi vida y lo seguirá siendo hasta que me toque dejar este mundo. Y como te dije anteriormente, nadie nos prepara para ver a nuestros seres queridos en este estado al final de sus vidas, es terrible, pero como con muchas otras cosas, debemos seguir adelante. Este período en tu vida no te define... sólo es parte de ella... vívelo lo mejor posible. Un abrazo afectuoso!

Coté

22 de junio de 2011

Branko: Creo que he pasado por los mismos cuestionamientos que tu plantes en tu nota... en mi caso logré ver por última vez a mi abuela durante un hermoso día de febrero y al mes siguiente me tocó decirle adiós con una tarde colorida y llena de canciones que hasta el día de hoy me la recuerdan. Siempre fue mi apoyo y mi fan número uno! era la que no se cansaba de contar mis logros y ahora, estoy segura que lo hace desde el cielo! miro las estrellas de noche e incluso me he dado el gusto de hablar con ella como si me acompañara en mi departamento y por Dios que he necesitado de su apoyo y a su vez, lo he conseguido!!! sé que me acompaña desde arriba y que ahora más que nunca, observa con tranquilidad todos y cada uno de mis planes, porque sabe que esta vez, ni la distancia será un impedimento para disfrutarlos conmigo. Busca consuelo en lo que tu crees que a tu abuelo le hace más feliz... a veces nuestros intereses pasan por sobre el de ellos y no tiene sentido dar una lucha así cuando lo que viene es superior, impactante, maravilloso y que durará para el resto de tu vida (hay algo claro... mucho de lo que tu eres, lo traes de el y esa será la mejor muestra de que este paso por la vida... tuvo un sentido y una maravillosa razón de ser). Ánimo!!!

Pame

22 de junio de 2011

Normalmente leo tu columna, aunque no la comento.. pero este tema en realidad es de mi interés... a mis 24 años ya he vivido de manera cercana el fallecimiento de 7 seres queridos.. ya no tengo ninguno de mis abuelitos conmigo... mi última abuelita falleció hace un poco más de 1 año, y no fue fácil, pero alcancé a "despedirme" de ella y eso me dejó un poco más tranquila.... Este tema es bastante complicado, por la misma incertidumbre que comentas, de en general no saber lo que ocurre... aunque en mi caso ha sido distinto, debido a qe desde pequeña me han enseñado a confiar en Dios y en lo que dejó escrito para nosotros... eso me ha dado consuelo y apoyo, ayuda, en los difíciles momentos como estos tanto a nivel personal como familiar.... quizás esto te ayude en algo... (http://www.watchtower.org/s/bh/article_06.htm) Un abrazo, y fuerzas en este momento... Saludos!

Polita

22 de junio de 2011

Uy me toco mucho tu tema, el día viernes se cumplen dos años desde que mi papá murió. Siempre quise creer que vendría... que me contaría donde estaba. Pero nada de lo anterior ocurrió.... todos me dicen que él está conmigo, pero debo confesar que muchas veces en mi tristeza, cuando muero de ganas por abrazarlo, por hablar con él.... siento que no es así, que no está! Que por más que espere una señal, no la encuentro y me comienzo a creer que después de la muerte no hay nada, y sólo queda ese sentimiento de vacio que me dejo su partida. La esperanza es la última que se pierde... por lo que siempre vuelvo a pensar que cuando menos lo espere recibiré esa señal. Por el momento, no me queda otra que aprender a vivir con esta pena. Saludos!

Pao

22 de junio de 2011

Pucha Branko que pena :( tengo la suerte de tener a mis 4 abuelos vivos. Por cosas de la vida me llevo mejor con los padres de mi papa. Y eso que mi abuela no es biológica. Ahora a mi abuela de parte de mamá le encontraron casi todos los examenes del corazon malos. Espero que comprendas que te estoy entendiendo por lo que estas pasando. Pero no le temo a la muerte, por que creo que solo es un nuevo comienzo a otra etapa que quizás ni siquiera se llame vida ni muerte. Lo unico que nos queda es disfrutar a nuestros abuelos al máximo. Recordar anécdotas, pedirles consejos y mas... En si, aprovecharlos...

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