13 de 08 de 2008

Factor +

Ladies,

Para que puedan entender realmente lo que les quiero transmitir, necesito contarles brevemente que el último mes ha sido para mí ni terrible ni excelente –porque las cosas no son ni buenas ni malas, sólo son– pero sí, extremadamente potente. A la desaparición de mi perro Thai se sumó que el lunes 4 mi madre fue brutalmente asaltada y secuestrada en su casa por segunda vez en seis meses. Eso implicó que la vida me cambiara drásticamente, porque además de todo lo que debo hacer cada día ahora necesito buscar un lugar más grande para volver a vivir con ella, arrendar mi casa del campo, etc, etc, etc…

Sin embargo (pueden no creer en esto, es válido), desde el famoso 8.08.08, me cambió la perspectiva. Y logré entenderlo luego de que una amiga bruja fascinantemente brillante me comentara el hecho de que esta fecha era mágica para muchos y también un desastre para otros (de acuerdo a la posición exacta de los astros al nacer) y de que leyera el post de la tan exitosa Revista TU.

Después de lo que pasó, siento que más que un acto de extrema violencia, lo que sucedió en mi casa fue el impulso necesario para renovar las cosas que tal vez –y aunque suene muy patético afirmarlo– de haber seguido igual hubiese pasado por alto. También he percibido que la vida, si uno se sintoniza en positivo y hace que las cosas pasen (paso pegada a The Secret día y noche), se pone de nuestro lado. Me han llamado oportunidades únicas y me he reencontrado con gente con la cual fue un placer trabajar y que creía en el olvido. He vuelto a valorar lo esencial –que aunque uno dice que nunca olvida a veces igual se refugia más en la memoria que en el diario vivir– y me siento con una fuerza que es capaz de mover lo que sea.

La verdad es que puede ser la fecha y todo el cambio de ciclo que eso implica. Puede ser también sólo una visión positiva de la vida. O tal vez es algún ángel guardián. Lo que sea, quiero transmitirles que si alguna de ustedes se siente mal, cree que le ha pasado algo sumamente injusto y de alguna forma percibe que es una víctima de esta grata existencia, por favor haga el intento de verle el otro lado, ese que generalmente muy pocos tratamos de ver, ese que cuesta tanto pero tanto admirar y que nos hace evidente que todo sucede por algo y que siempre también, podemos salir fortalecidas.

En este día miércoles en que hay tanto que hacer, las invito a mirarse al espejo y valorar todo aquello que jamás nadie les podrá robar, por más que las aten en mil camas, les arrebaten la estatua más amada de la tatarabuela, un joyero henchido de recuerdos y de paso las traten, a los 70 años, como nadie lo merece. Descubran eso que las mantendrá vivas hasta que sea el instante preciso y luego de que lo descubran, miren el vaso que antes estaba vacío y que de pronto, por sólo saber que son indestructibles, se les llena de agua bendita.

Un gran abrazo. Esta revista es fundamental para mí y sentir que estamos conectadas es algo que me ha dado gran fortaleza para hacerla crecer. Sólo si quieren confesarlo, sería increíble que compartiéramos cuál es el factor que es lo más preciado que hay en su interior y que nadie podrá quitarles jamás.

xoxo

32 comentarios

Dexire

01 de noviembre de 2009

Me gusto mucho los artículos, en verdad me hizo reflexionar y personalizar lo que estaba leyendo con mi vida y encontré algo que casi siempre hago d manera natural , y es que al hablar con mi mejor amiga o otras, cuando les cuento algo malo o varias cosas que en verdad me bajaron el animo, yo siempre lo hago d manera chistosa, haciendo q mis amigas c rían, y en esos momentos m eh dado cuenta la forma q puedo ver algo malo q m paso y cambiar mi sentimiento negativo q tenia y empezarme a relajar y tomar todo con + calma, y también hasta reírme d lo q m paso y d lo gracioso q lo digo y lo toman mi amigas. En ese aspecto observo lo importante que son las amigas, el hecho de que uno se desahogue y mucho más importante la forma que veamos las cosas buenas o malas que nos pasan en la vida y de la forma que la podemos manejar, y que d una o otra forma va a cambiar el destino o futuro que tengamos. Además chicas pensemos q estresarnos, tomar todo d forma negativa no es bueno para la salud, ni mucho menos para disfrutar de la vida q es una sola.¡¡¡ Saludos¡¡¡ Dexire

Daniela.

20 de enero de 2009

Creo que es un poco tarde para comentar pero no podia dejarlo pasar . Primera vez que comento aqui y creanme que me encanto leer todos sus comentarios! Independiente de no ver caras , es rico compartir situaciones de vida que quizas le puedan servir a otra persona , como lo que me acaba de pasar a mi.. Estos dias han sido malitos , no por una situacion en particular , sino porque ando en mis dias "bajon bajon" , me vuelvo tan optmista cuando siento que me han abandonado esos dias pero ahi vuelven otra vez..No se con que se relacionen , a veces siento que mi alma no esta en sintonia con mi cabeza , porque quiero estar bien pero mi cabeza no me coopera. En diciembre empeze mi practica hasta Febero debo hacerla, nunca habia trabajado antes, y se que me bajonee y se que no debe ser asi, por cada cosa me cuesta verle el lado positivo, a veces lo logro pero muy pocas... Me ha servido mucho para pensar todos sus comentarios en este articulo, porque ciertos casos se relacionan un poco con lo que a mi me ocurren. Siento que no tengo grandes razones para tener pena y andar desanimada todo el dia , eso es lo que me pasa.. Tengo una familia que me quiere , amigas que aunque la vida ha sido un poco ingrata al darme las amistades ya que muchas me han dejado aun asi conservo unas pocas que me han puesto el hombro para ayudarme a salir adelante , tengo un pololo que no puedo decir nada de el , es el regalo mas Lindo que me pudo llegar el año que se fue, me da animo todo el tiempo , especialmente en estos dias que no ando bien , intenta sacarme sonrisas y entregarme ganas de luchar. Como ven , tengo lo esencial para vivir creo yo , el amor de la gente que quieres, pero aun asi no me puedo dar animo . Ayer hablando con mi pololo por telefono me hizo una pregunta que me dejo pensando , me dijo: Cuando pensaras un poco mas en ti antes que pensar en los demas? Cuando te preocuparas de la Daniela mujer..? y quede plop! Luego me fui a fumar un cigarro y me puse a pensar y creo que tiene un poco de razon.. A veces siento que no me conozco como mujer. A veces siento que hago las cosas dejanme llevar por la corriente y siempre hago las cosas para que los demas esten contentos , cosas minimas , la mayoria de las veces es asi.. y lo disfruto , me gusta hacer cosas por mis amigas, por mi familia , por mi pololo. Pero siento que aun no me descubro como persona, nunca he sido mala persona creo yo , doy gracias a mi mama porqe siempre me ha inculcado valores y me ha dado la base para ser una buena persona y creo que lo he conseguido... y quiero seguir cultivandolo siempre , porque en este mundo tan frivolo y cruel , falta gente que no trate de ponerle el pie a los demas siempre... Solo quiero sentirme mejor , quiero dejar de andar triste , quiero disfrutar!! Quiero encontrarme como persona , sacar mi personalidad a flote y decir aqui estoy y no me caere. Ayer le decia a él: Quiero sonreir mucho ! quiero poder estar alegre por mas de un dia sin tener que hundirme en el bajon, quiero vivir bien , se que no se puede ser Feliz siempre ,una vez lei que la felicidad son momentos no muy prolongados, pero quiero Alegria en mi vida , quiero color , quiero ser un poco mas positiva y no tener que deprimirme con lo mas minimo que ocurra! Quiero sentirme bien con lo esencial.. quiero disfrutar a mi familia , amigas y a mi pololo de la mejor forma , no se necesitan muchas cosas para estar contento o no? Me cuesta encontrar el camino para llegar a esta meta , pero necesito hacerlo , no quiero hundirme y si sigo para siempre asi , lo hare y no se si sea capaz de soportarlo . Hoy vi una luz al entrar aqui , mucha coincidencia aver leido este articulo justo cuando los dias arcoiris no me acompañan. Y muchos saludos a ti Andrée , tener un lugar donde expresarse hace muy bien y mucho animo en lo que te ocurrio , quizas ha pasado un poco de tiempo , pero ánimo en lo que te depare la vida :)

Jako

21 de octubre de 2008

He tardado mucho el proceso de estar con alguien por miedo a que me lastimen, y siempre me sentí tan fuerte, hasta que un día decidí arriesgarme, siempre con miedo a que me pudieran herir, y qué pasó: salí herida. En cierta medida uno atrae las cosas, soy una convencida de eso... Pero es tan difícil concentrarse en lo positivo cuando en todas partes te bombardean con noticias y situaciones negativas... Hoy me encontraba deprimida por el hecho de estar sola y de no querer darle espacio a nadie en mi vida por miedo a sufrir nuevamente y justo en mi facebook aparece el link de Cosmopolitan. Para mi sorpresa leo lo relacionado a The Secret- que si bien lo había leido en ediciones anteriores- lo había dejado muy escondido en mi mente... Y creo que fue muy grato recordarlo, me hizo surgir esperanza. Y esta vez va a funcionar ;)

A.Stephie

18 de agosto de 2008

Factor mas importante que tenemos en nuestro interior y que nadi e podra quitarnos? la fortaleza de ser mujer el encanto innato y natural de ser mujer saber que nuestro corazon nuestramente y sus alta capacidad de comprender imaginar y volver magicamente bellas las cosas simples de la vida, que solo las mujeres tenemos esa sensiblidad de percibir las sensaciones que transmiten las miradas, la gente, la naturaleza, la fuerza para albergar dentro nuestro una vida humana, son tantas cosas las que tenemos las mujeres que nadie nos puede quitar..... personalmente siento que tengo una fuerza espiritual muy grande y que gracias a mi fe mantengo la alegria de vivir y apreciar esta vida con sus dias negros y sus dias celestes... ojala todas las que lean esto descubran sus factores +, y sepan valorarse y quererse tanto...porque el resto del mundo lo ve, lo recibe y asi como nosotras nos vemos asi nos ve todo el mundo. un beso a todas.

A.Stephie

18 de agosto de 2008

Quisiera darte las gracias Andree, porque confias en nosotras para compartir algo tan personal, sabes que nunca te diriamos algo que no debieramos, gracias por tenernos fe, como amigas, mujeres, siempre nos apoyamos, sabes que siempre tendras la ayuda emocional, el apoyo incondicional de las lectoras de cosmo y de este blog, porque el cariño y la ocnfianza que se ha sembrado no puede cosechar mas que abrazos, alegria, y un gran cariño, que a traves de solo letras pueden llegar al alma de uan persona y cambiar su trsiteza por uan hermosa sonrisa, recuerda que no solo despues de estoq te sucedio sino en cualquier otra experiencia , que siempre hay uan luz que no desaparece, no hay que perder jamas la sfuerzas ni poner en duda que existe Dios y que el esta ahi siempre para todos, respetando tu screencias personales, e independiente si a esta fecha ya has superado lo que viviste, solo me queda decirte que recuerdes lo mucho que tienes ylo valiosa que eres y que no te dejes abatir nunca ni por un segundo ante los malos momentos, un abrazo grande mucha suerte en tus proyectos personales y recuerda siempre arriba, siempre positiva asi somos...regias...inteligentes....indestructibles....fuertes muchas personas seguimos tu ejemplo y tus consejos saludos xoxo

soledad hott

17 de agosto de 2008

Siento mucho lo que le pasó a tu mamá, pero al igual que tú creo que en la vida siempre hay que ver las dos caras de la moneda. Muchas veces me han llamado pesimista, pero el otro día en una clase de Actualidad Internacional el profesor habló de los realistas y me di cuenta que soy una más de ellos. No es que al ver las cosas como son uno sea negativa, como bien dicen algunas hay que valorar las cosas que nos pasan sean buenas o malas. Hay que tomar nota de lo que nos ocurrió y sacar una lección. Creo mucho en las señales, todo lo que nos pasa por más desagradable que sea, es una señal. Y el tema de pararse frente al espejo y valorar lo que somos es una de las mejores terapias que existen. Nadie mejor que tú misma para ver y decirte las cosas buenas que tienes.

macarena***

15 de agosto de 2008

Es increible como le tengo cariño a cada una de ustedes sin conocerlas al igual q a los galanes de este blog...me siento en una burbuja tan especial!!! Gracias por ser como son! ( tenía q escribirlo! ) Andreé....me emocionaste con lo q escribste....eso q transmites es tan unico..tan especial...y por lo mismo quiero decirte ( como tu dices) q gracias a Dios no le pasó algo más a tu madre..lamantablemete todos los dias ocurren hechos q cambian la vida por completo a familias completas..por lo que debemos tomar esas señales ( aunq en el momento uno muere de impotencia) para hacer cambios en nuestras vidas....sacar esa fuerza escondida por ahi para generar cambios con el máximo de optmismo....de verdad querida Andreé...un gran gran Abrazo...eres tan joven..pero eres nuestra madre! =P (Sabes q todas adoramos nuestra cosmo! ..y a ti!! ) Stormy...lei tu post y quedé plop...pero a la vez feliz porque te estás dando una nueva oportunidad de vivir!!! por el siemple hecho de haberte levantdo esa mañana para la entrevsta era porque querias salir adelnate!! y ahora..poco a poco las cosas vuelven a su lugar...y pase lo q pase...recuerda...quererte y valorarte...porque eso ayuda mucho...te lo digo yo...que estoy aún en esa etapa de transición para tener un autoestima q no me destruya...sino que me ayude...y aqui esta mi blog unico y favorito..para volver a sentirme especial.... un abrazo. macarena =)

Paulina

14 de agosto de 2008

Hola Andrée, primero que todo te mando mucha fuerza y deseo que todo te salga bien, en especial que tu mamita se recupere de aquello lamentoso que el destino le hizo pasar. Siempre he creído que cuando las personas le damos más sentido a nuestras vidas es cuando pasamos por dificultades, es en aquellos momentos cuando nos ponemos a reflexionar en lo importante que es detenerse a pensar en las cosas, en el ritmo de nuestras vidas, y en lo cotidiano. Me encanta la manera en la que planteas estos temas. ¡Te mando muchos abrazos y harta energía positiva para tu vida!

SgordilloE

14 de agosto de 2008

Stormy ... Me conmovió tu relato y no pude quedarme sin decir nada... lo único que se me ocurre es -- no te apures -- No tienes que resolver nada hoy, ni reemplazar nada hoy, ni mucho menos encontrar al hombre de tu vida hoy... date un rato para ti, para poner las cosas en orden, para que el forado que tienes de corazón se recupere y luego estarás en condiciones de "sentir" lo que es bueno para ti. Por ahora mucha calma... Un abrazo apretado para ti...

stormy

14 de agosto de 2008

Sabes, hace un rato hable contigo por teléfono, y de haber sabido o haber leído esto antes mi llamado hubiera sido para conversar un poco mas de lo que escribiste… sabes Andree, tienes mucha razón con los cambios de ciclo, ahora, después de leer lo que publicaste me di cuenta de un par de cosas, una de ellas es que vengo saliendo de un termino de relación muy desastrosa para mi vida, realmente por primera vez que sufro por amor y mas aun cuando a la separación se suma maltrato psicológico después de haber cortado… la semana antes pasada un día miércoles después de al Alter de Castillo Hidalgo caí a la posta por intento de suicidio, mis amigas me llevaron y entre mi desesperación y al rato de haberme dado cuenta lo que estuve a punto de hacer quede aun mas destrozada… solo me acuerdo que escuchaba a mi papa (yo vivo sola) que me decía que yo eras lo mas importante para el que no le podía fallar en este momento, fue un día completamente extraño para mi, una sensación que creo no olvídate nunca mas en mi vida, al pasar el día “D” el jueves en la tarde me llaman de un trabajo, me presente a la entrevista, me levante como pude, pensé en dejar pasar la oportunidad pero fui igual, me bañe, me tape las vendas de mis brazos, mi muñecas me dolían mucho y sinceramente me presente por presentarme la confianza y el autoestima que siempre me representa no existía!!! No había nada de mi solo un cuerpo todo cortado y con la pena que florecía de mis poros, Ángel (el nombre de mi jefe) me dijo que se quedaba conmigo, que me presentara a las 9 de la mañana a trabajar el día viernes, yo estaba feliz, hace mucho tiempo k estaba buscando un trabajo y ahora lo necesitaba mas que nunca, entre a trabajar de RRPP de una agencia de publicidad, donde mucha gente se me acerco y conversando me encontré con Génesis, la secretaria que esta viviendo una situación muy parecida a la mía con respecto al corazón, mi novio de dos años de dejo sin razón aparente y sin motivo aparente solo se fue, y ustedes sabrán que la duda mata, a mi me mato gran parte de mi corazón. La semana pasada conocí a un hombre que al momento de ver su perfil y leer lo que me escribía por mensajes, pensé que era una broma, ¡como aquel hombre quería conocerme! Incrédula me junte con el, el domingo pasado y me di cuenta que era un hombre maravilloso, me mantuve distante y muy poco crédula durante el rato que pasamos juntos, hasta ayer que todo me quedo mucho mas claro, no se si es el hombre de mi vida pero es mucho mejor que lo que tenia, estoy muy ilusionada, mi corazón la verdad esta aun muy golpeado pero mi capacidad de razonar esta mucho mejor que mi espíritu y alma, el se llama Salvador, y ahora escribiendo esto me he dado cuenta que todas las personas que me han ayudado a cambiar mi vida tienen nombres “especiales” sin yo ser católica me he dado cuenta que a pesar de lo mal que lo he pasado por una muy mala me viene una muy buena, después de una noche de llorar amargamente, al otro día me resulta un negocio fabuloso, después de discutir con mis padres, al otro día me resultan las cosas… Andree yo también leí el secreto, también creo que la leí de atracción pero muy por sobre todo en el Karma, yo no soy mala persona, nunca lo he sido y creo que ahora se me esta devolviendo todo de una muy buena forma, el destino uno no lo puede cambiar siempre existen señales, yo ahora no estoy del todo bien de ninguna forma, pero tengo oportunidades, y por eso sigo luchando por que quiero ver que pasa. Un beso grande grande y bueno… si dicen que todo pasa y que no existe mal que dure 100 años, esperemos eso y tratemos de que las cosas sean de distinta forma. Saludos y fuerza!!

Paula

14 de agosto de 2008

Querida Andrée, mucha fuerza para sobrellevar todos estos sinsabores...De verdad te deseo lo mejor, y se que eres una mujer muy fuerte que siempre sabe como salir adelante. El solo hecho que nos escribas cosas como estas demuestra tu fortaleza, ya que eres capaz de compartir estas vivencias tan personales y demostrarnos que a pesar de todo, sabes salir con la cabez en alto y dispuesta a tomar un nuevo rumbo en la vida... Lo dije una vez, en otro post, y lo vuelvo a decir ahora: la vida siempre nos pone a prueba y nos hace enfrentarnos a estos obstaculos precisamente para que la amemos cada vez mas, para que nunca nos olvidemos que siempre hay que estar luchando y poniendo el hombro, y para que cada vez valoremos mas y mas lo que tenemos y lo que Dios nos dio a cada uno. Creo que mi factor X es precisamente ese: la fortaleza interior, o la templanza, que me ha permitido levantarme cada vez que he caido, para reemprender el camino nuevamente, con mas ganas y mas madurez tambien. Les deseo a ti y a todas las cosmo girls (y a los cosmo boys) de este amado blog que tengan un luminoso fin de semana, a pesar de la lluvia y el frio, y gracias nuevamente por compartir de esta manera tan especial con todos nosotros, que nos haces crecer mas como personas :))) Cariños de Paula.

A

14 de agosto de 2008

Andree, en mi vida he tenido la gran suerte de pasar por varias pruebas muy duras y siempre he podido salir de pie. Sería mentira si te dijiera que ha sido fácil, pero si ha sido reconfortante, estas experiencias te hacen replantearte y comenzar nuevamente con nuevas energias, enfocandote cada vez más en lo que realmente importa y olvidando las cosas que distraen y te sacan de foco. Es importante plantear que estos minutos son una oportunidad que nos sacan de la inercia y nos impulsan a movernos, a tomar decisiones. Imaginense que nunca pasara nada y nuestra vida solo se moviera por la inercia y dejaramos todo para mañana...esto sería espantoso y haría que las cosas perdieran sentido. Hay que atreverse a JUGAR en esto que se llama vida y tomar las buenas y malas etapas como necesarias para avanzar hacia el futuro. besos

Eliana

14 de agosto de 2008

Un abrazo Andrée y a todas las cosmo girls... respondiendo a la reflexión creo que lo que nadie nunca me podrá arrebatar es precisamente lo que a veces me hace caer, pero después levantar: mi complejidad, mi escencia de mujer, esa escencia única e indestructible que me hace batallar en un mundo todavía androcéntrico, pero que cada vez me (nos) abre nuevos espacios... (si no golpeamos la puerta, nadie saldrá a nuestro encuentro) un beso

camii

14 de agosto de 2008

Que lata cada cosas que he leido hoy .. Carla tranquila esa etapa pasa en esos momentos uno se siente sola ni tu mejor a miga te pedria entender las cosas que se sienten , por que es una sensacion tan extraña que si fuera por ti estarias enn casa con pijama toda la vida ... pero animo !!! Vives en una ciudad que puedes estar viendo paisajes lindo y cosas que nosotras aqui en Stgo no podemos .. un consejo disfruta las cosas lindas de la vida y simples esas cosas son lo mas bello. No es por nada ni sacarles pica bçni nada, pero a mi este ultimo tiempo me han pasado tantas cosas bellas que ni yo me la creo.. algo que dice mi madre siempre que despues d ela lluvia sale un sol precioso solo para ti ... eso mismo me esta pasando a mi... despues d eun tiempo orrible y de sufrir tanto estoy tranquila y disfrutando los regalos que dios y mis angeles me dan .. las kiero niñas!!! suerte que no hay mal que dure 100 años .. ya saldra un arcoiris o veran un estrella fugas para pedir un deseo. suerte y bendiciones =*

Flavia P

13 de agosto de 2008

Que lamentable lo que le ocurrió a tu madre, pero como siempre hay que sacar la moraleja de cada acto que nos toca vivir. Sobre el tema que tocaste hoy creo que lo que no podrán quitarme jamas es mi esencia, mi persona, es el hecho de enfrentar la adversidad y aprender de las experiencias, ya que todas estas te hacen la persona que eres, y eso para mi es lo + importante, Mi Yo Persona.

Kazzy

13 de agosto de 2008

Dsculpen que las tenga tan botadas,.... hace días que he querido postear pero no ando muy inspirada ultimamente, como que ando con la cabeza en otro lado..... aun así no pude dejarlo de lado hoy, mas que nada pasaba a dejarte Andreé, muchos abrazos y mucha fuerza para ti y tu mami............... es raro pero cuando llega lo malo llega todo junto..... pero asi como llega se va.......y tarde o temprano todo vuelve a estar bien otra vez.......muchas buenas vibras !!!! un besito gigante del porte del sol!!!!

Tamara Muñoz (lalalá)

13 de agosto de 2008

Y andreé, lamento miles lo de tu mamita, ojalá ella se recupere de todo!

Tamara Muñoz (lalalá)

13 de agosto de 2008

Este mes, o este año mas bien, han sido bien terribles y a la vez no tanto. Inscribimos nuestra lista de regalos en una multitienda, fijando asi fecha tentativa de matrimonio, sin embargo ayer mi novio se entero que lo expulsaron de la universidad porque se le acabaron las solicitudes, que eran dos, y habia reprobado un ramo dos veces. Asi que mañana porfi denme buenas vibras porque iremos a ver si lo aceptan por convalidacion en un instituto para sacar la misma carrera ( diseño grafico) pero técnica. Ahi les cuento como nos fue. PD. Perdon por la desaparicion, pero estoy en fin de semestre! ahora estoy en wifi desde la u y a la vez hago un trabajo peludisimo! besosos Andreé y a todas las chicas xoxo

Ali

13 de agosto de 2008

Hola!!!! Gran tema antes de ir a mi casa.... La verdad es que me llega el tema por un lado, y por otro bueno tengo felicidad en mi corazon... hoy me dijeron que habi areprobado un ramo y me siento fatal! pero la felicidad y el apoyo que tengo no dejan que desmaye! Andrée no sabes como lamento lo de tu mamá, y es que se me pararon los pelos mientras leía.... creo que sería capaz de matar a quien le haga daño a mi mamá! y es que yo a la mia realmente la adoro con todo mi ser y mas! Pero algo que aprendí de ella, y que por cierto me ayuda montones, es que siempre despues del momento mas oscuro es justo donde comienza el amanecer ( de hecho pueden fijarse, si alguna vez se han quedado despierta toda la noche observando el cielo, y justo antes de que comienza a amanecer es el momento mas oscuro de toda la noche!) así que tal como dices, después de lo más difícil siempre llega el amanecer.... Ahora referente al tema, realmente hay dos cosas que jamas nadie va a poder quitarme.... en primer lugar mi fe en Dios.... es realemnte infinita y soy creyente al 1000% pase lo que pase, siempre tendré fe en Dios.... sería capaz de morir por eso.... así de fuerte! y lo otro es el amor....creo que el amor puede cambiar el mundo, y que pase lo que pase, siempre voy a amar... Un beso!

Bárbara

13 de agosto de 2008

Uf! Andrée, siento mucho lo que le pasó a tu mamá...pero definitivamente las cosas pasan por algo, tal ves no lo entendamos. Este año para mi ha sido brutal, en el sentido feo de la palabre. Pero claro que ha tenido el lado más lindo de la vida ¿contradictorio? Sí. Te cuento que yo estaba embarazada de mi 1º guagua...1º nieta, sobrina, todo. Cuando me faltaban 3 semanas para que naciera, un día sábado en la mañana me llaman por teléfono para decirme que a mi mamá le había dado un derrame cerebral y que era muy probable que muriera...no puedo describir lo que sentí y lo que sigo sintiendo. No se lo doy a nadie. Debo decir que de esto ya han pasado 5 meses, mi mamá pasó por 6 operaciones, se agarró todo lo que no debía agarrarse...una bacteria ultra destructiva que se fue nada menos que al cerebreo y mil cosas más. Más encima, cuando nació mi hija, el parto fue complicadísimo...yo creo que a causa del stress. Ha sido durísimo no contar con ella en este tiempo, solo debo dar gracias a Dios que ella sigue entre nosotros, aunque aun no sale de la clínica. Para más remate, la que ha cumplido el rol de "mamá" ha sido mi abuelita...pero lo que nunca, la tuvieron que operar hace 2 semanas y la cosa se complicó...casi se nos vá. La semana pasada a mi hermano le descubrieron una tremenda hernia en la columna...no podía ni caminar y lo tienen que operar de urgencias y ¡en la misma clinica donde está mi mamá! .Bueno, ahora viene un trabajo fuerte de rehabilitación para ella y cuando ya esté recuperada...¡adivina! la tienen que volver a operar del cerebro para sacarle un 2º aneurisma... Por un momento todo en mi cabeza se enredó. por un lado vivo la felicidad extrema que me da el ser madre y por otro la pena más grande que se puede. Soy, como se dice en buen chileno: la mortadela del sanwich. Pero DECIDÍ ser fuerte, y tener mucha fe en que todo va a salir bien. Mi hija se merece una madre alegre y que la quiera por montones...pero ¡ay de mi si me quedo sola! me baja todo el dolor y la pena...así que busco como loca cosas que hacer...Bueno y tengo mucho que hacer, ya que a fines de septiembre doy mi Defensa de Tesis...debo estudiar, además me metí a yoga y en un grupo de chicas que se juntan a hacer todo tipo de cosas y la que no quiere hacer nada...va simplemente a conversar para no estar sola. Así que ánimo...de verdad una DEBE mirar el lado positivo, si no, en mi caso, ya estaría con pastillas para la depresión. Y mi lado lleno del vaso es que el nacimiento de mi hija fue en el momento exacto. Ya que nos trajo alegría a montones en este momento tan duro y a mi en particular, me ha dado la fuerza para terminar mi practica y tesis. Bueno además esa fuerza la he usado en apoyar a mi papá que está muy solo. Así que ya saben.... ¡A VER EL LADO POSITIVO! cariños

Claudia

13 de agosto de 2008

Primero que todo enviarte un abrazo ultra grande y apretao Andrée, es una pena que pasen esas cosas, yo aun sueño con un mundo donde no exista la maldad, y creo que en algun momento se puede lograr, si todos cambiamos nuestra mentalidad. Me alegro que estes tomando estas cosas, como un cambio, y no como algo malo, espero, Dios quiera, que todo salga bien, y a tirar parriba, como muchas veces he dicho, hay cosas que nos hacen volver de las nubes a la tierra y darnos cuenta que aki es donde estan las cosas mas maravillosas, como nuestra familia y la naturaleza que nos dio Dios, y en actos pequeños los notamos, aunque aveces los pasemos por alto, cuando nos consume la ajetreada vida. A mi me paso una vez, una gran leccion, estaba colapsada con deudas, pagar el instituto, dicom, etc, no me alcanzaba la plata ni para comprarme un chicle, y alegaba y alegaba y sufria cada fin de mes, de unos bajones horribles, hasta que me di un "tiempo" con un ex que tuve, y analice todo, me di cuenta que no importaban las deudas, la plata que debia, fuese la cantidad que fuese, que lo mas importante (para mi) es tener el corazon feliz, porque despues de esa desilucion se me vino el mundo encima realmente, y ni toda la plata que pudiese tener (que llegaba como por magia) me servia para aliviar la pena. Esa leccion que aprendi tan duramente, sigo tratando de mantenerla, tratando de que no me importe nada mas, porque se que mientras mi corazon este feliz (con amor) y mi familia este bien, nada de lo que quiera hacerme caer lo puede lograr. Besitos un abrazo, tkm. =) y fuerzaa!!!!

Andrée Burgat

13 de agosto de 2008

:))

xabiera

13 de agosto de 2008

Oye Andrée... el asunto es que todo fin implica comienzos, y creo que por ahí va todo lo de éstos últimos días ¡Piénsalo!

Carla

13 de agosto de 2008

Dato: alguien se dio cuenta que en la página 10 de Cosmo de Agosto, en "gran must de belleza" directora ejecutiva cono sur Andrea Barrientos, dice: Cheap and Chic de Moschino aparece la foto de I Love Love, perfume que en la botella solo cambia los colores. (datillo para evitarle confusiones a las consumidoras potenciales..jaja)

Alberto

13 de agosto de 2008

Ey, que bueno el articulo, efectivamente como dices Andrée.. las cosas son lo que son, como las tomemos o interpretemos es otra cosa que pasa por la experiencia de vida(s) que cada uno asimile, es decir, como tambien lo explicas, dependerá de como se mire. Sin duda alguna, una experiencia "fuerte" o intensa es la que cuentas referida a tu perrita (lamento mucho que se perdiera..), y una mas fuerte es la vivida por tu mamá.. lo encuentro tremendo, y en situaciones así cuesta mucho mantener una "mentalidad positiva" o una visión linda de la vida, por que son experiencia, vivencias que nos golpean fuerte, que afecta lo que mas queremos, los vinculos de quienes amamos.. en este momento, no tengo mas que decir que .. fuerza.. todo pasa por algo y como sea hay que hacer el espuerzo por ver lo lindo, lo que esta mas allá (como decía el principito.. "solo se ve de verdad con el corazón").. tal ves El principito no venga al caso en este momento o tal ves sea el mejor ejemplo.. no lo se, lo que si se, es que nada es lo que parece.. no es patetico ni erroneo cuestionarse y escuchar a esa "pequeña voz" que TODOS tenemos.. pero que la gran mayoria no pesca, si algunos lo llaman The Secret no lo se, da igual, lo importante es lo que estas diciendo.. mentalizarse y activarse positivamente. Por otro lado, lo que indicas como "una fecha magica",esta relacionada con varias culturas / religiones a traves de una serie de signos con una gran carga simbólica, energética e incluso de sentimientos; pues bien, como bien dices, hay que escucharnos y dejar que las cosas fluyan, luego mirarse al espejo y ver.. VER Ey.. mira a tu alredeor.. a la gente que esta contigo aqui y ahora, a quienes te quieren, aquienes seguiran estando. Gracias por este regalo, por el gran abrazo que envías y sobre todo por la energía que he visto, entregas. Afectuosamente Alberto PD: Nunca se me paso por la cabeza comentar el articulo de una revista así (para minas) ni de niguna otra. Ah!.. y muchas gracias por el OM.

Andrée Burgat

13 de agosto de 2008

Gracias por compartir tanto y Carla.... qué bueno que lloraste en el paradero!!!! Peor habría sido que me hubieras dicho que te morías de ganas de llorar y no salió ni una lágrima. A veces hay momentos en que uno trata de encajar y no lo logra. Incluso cree que están todos, hasta las nubes, contra uno. Yo, cuando pasé por una etapa así, que me llevó casi al borde del suicidio, caí por milagro en el yoga y me di cuenta que lo que me pasaba realmente era que no sentía que me tenía "a mí", como que no tenía un centro donde refugiarme. Entonces claro, uno no se ve en ninguna parte!!! Trata de acercarte Carla a alguna academia de yoga. Estás en Conce, seguro que hay alguien que te dé una mano ahí. Vas a encontrar algo bien especial. Te lo aconsejo porque estás viviendo algo que yo sentí casi calcado y conmigo funcionó. Pero no lo fuerces tampoco... cuando sea el momento. :)) KEEP RUNNING!!!!

lunita

13 de agosto de 2008

Pd.: Andrée que lastima lo de tu mamá no puedo creer que en este mundo haya gente capaz de hacer daño a personas indefensas como adultos mayores y niños

lunita

13 de agosto de 2008

Sin duda cuando pasan cosas fuertes es inevitable cambiar el swich sobre el como estamos viviendo, sin embargo el tema no se porque pero no lo pude traspasar a mi vida y lo que en ella esta pasando estas dos ultimas semanas estoy desconectada conmigo, quizas porque la he pasado trabajando de corrido y no he tenido tiempo para otras actividades, si es triste he arruinado todos los panoramas con mi pololo y se la ha pasado solo, aunque no sea mi mejor momento creo que nadie me puede quitar el animo de seguir viviendo y estar agradecida por eso sea como sea estoy aqui Bye....

Carla

13 de agosto de 2008

Uf, que lástima que uno tenga que pasar por esas cosas terribles como para ir despertando de lo que acostumbramos a hacer día a día bajo la rutina. Una pena lo de tu madre, de veras lo siento y debe ser muy dificil para ustedes. Lo que hoy escribiste me llega al alma, ando muy muy abajo y realmente sensible ante no poder hacer nada que me reactive, siento que la soledad golpea mi puerta de modo muy silencioso y me desespera no ser fuerte ni reactivarme como tantas otras veces lo he hecho. De a poco me ha pasado algo de todo, pero especialmente va en el tema de estar inserta en un mundo donde siento que no encajo, me siento una desconocida a donde quiera que vaya, tanto así que hasta cuando hoy el chofer del bus no me abrió la puerta me puse a llorar en el paradero. Realmente ni yo me entiendo, es raro, quisiera poder gritar y dar saltitos como loca, tal vez es eso lo que me falta, escapar, simplemente partir de cero, reactivar ese espíritu de mujer que nunca nos abandona, pero que simplemente algunas veces no nos permite gozar de lo bello de la vida. Deben ser las emociones a flor de piel o que ya necesito la llegada de la primavera, porque si hay algo que me hace bien es el mes del color (septiembre), el cuerpo me está pasando la cuenta o son estas nubes que me tapan el cielo cada vez que intento mirar por las ventanas (concepción) Saludos enormes, leer la revisa y sentir que somos parte de una comunidad nos hace realmente bien. Cariños y a reactivar las vidas!

SgordilloE

13 de agosto de 2008

Fuerte trago chiquilla... Yo creo Andrée, que la vida se encarga de hacernos notar que nos estamos haciendo los tontos con algunas cosas por mucho rato. Supongo que hace rato piensas en que tu madre no puede estar sola tan lejos, y que debes hacer algo para traerla contigo, y que aunque lo sabes, no has hecho mucho... Creo que la pérdida de thai y el asalto son "motivos" que la vida te da para ir perdiendo el sentimiento que te ata a esa casa. El cosmos es una cosa poderosa, y tarde o temprano te hará hacer lo que tienes que hacer... trata de que el "darte cuenta" no sea muy doloroso. Por el momento, las mejores vibras para ti y un abrazo apretado.

Katherine

13 de agosto de 2008

Que grato es entrar acá y encontrarme con una nueva reflexión. Es increible Andreé como puedes conectar a tanta gente, y acercarnos a nosotras mismas. Con respecto a lo tu madre, y las cosas malas que te ha pasado, lo siento mucho, creo que eres de la mujeres que simplemente merecen buenos momentos, pero en verdad, como sabriamos de lo dulce, si no probamos también lo amargo. En muchas ocaciones, al estar sumergida en problemas familiares, económicos, sentimentales, etc. Me ha sido muy difícil ver la Luz, sin embargo, tarde o temprano sale el sol. Y siempre, siempre, termino riéndome de mí misma. Mi lema es: mas problemas reales y menos problemas imaginarios. Y al centrarse en ellos, concentremonos sólo en la soluciones. Creo que mi Factor +, sin lugar a dudas (además del optimismo) es La Resiliencia. Esa capacidad maravillosa que muchos tenemos para proyectarnos en el futuro a pesar de los acontecimientos desestabilizadores (y muchas veces debastadores), las condiciones de vida difíciles y cada una de las pruebas que Dios va poniendo en nuestro camino. Agradezo una y otra vez este espacio, y por darnos la posibilidad de expresarnos libremente (entre amigas). Un abrazo

Amanda

13 de agosto de 2008

Andrée, siento mucho lo que le pasó a tu madre, pero sabes?, a mí hace un tiempo me asaltaron el la calle, en la esquina de mi casa, y quedé con pánico de salir otra vez, hasta que me di cuenta que quizás la vida me estaba mandando una señal para que la aprecie más, porque hasta ese momento andaba toda depre y desganada. Con respecto a lo que sé que nunca jamás alguien podrá robarme es mi libertad de sentir, de sentir mucha alegría o mucha tristeza, o mucha rabia o mucha plenitud o gratitud. Eso es algo que jamás podrán quitarme, y jamás dejaré que me quiten. Creo que es lo único que pelearé con todas mis fuerzas por conservar. Siento que éso es lo que más me ata a ser un ser humano, y a demostrarle a este hermoso planeta (que a pesar de todo nos ama) que le agradezco por darme la posibilidad de sentir. Como dijo un famoso filósofo: "No cambiaría mis libres pensamientos por un trono". Abrazos! :)

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