08 de 05 de 2008

¿Cuál es tu danza?

Ladies!

Esta es una confesión :/

Ayer me preguntaba sobre las catarsis que hacemos las mujeres cuando enfrentamos una crisis del corazón. Y con el respeto a todas las novias que están por casarse para toda la vida con su Mr. Big perfecto y que leen a diario este blog –a quienes no quisiera bajonear–, necesito contarles algo…

A los 22 años recuerdo que las crisis del amor las vivía al borde del peligro. No podía con la pena y salía a caminar sin rumbo por los alrededores de Manuel Montt, donde vivía. Lloraba amargamente y con la secreta ilusión de que alguien me hiciera algo o un auto me atropellara –que atroz reconocerlo :(. ¿Cuál era la idea de tanto masoquismo?… Que el personaje en cuestión se sintiera mal, podrido, que la culpa lo desgarrara. Y lo increíble es que nunca fui capaz de entender que corría real peligro y que la única dañada sería yo.

Hoy tengo un poco más de años :) y anoche tuve una de esas crisis del corazón. La gran diferencia con mis 22 años fue que partí a comprarme el sostén que moría por tener, llegué a mi depto donde prendí más de 8 velas y más de 10 inciensos japoneses y con la canción Better In Time de Leona Lewis empecé a ponerme mi lencería nueva y mis calcetas que son como de baile porque se arrugan en las pantorrillas. Me solté el pelo y con mi música favorita empecé a moverme y a bailar estilo Rojo :). En minutos entendí que no necesitaba vagar por las calles, que era mejor sentir todo esto que me envolvía y que no era otra cosa que mi centro… En minutos también comprendí que mis piernas eran las más hot de todas, que mi escote 100% natural era lejos el mas sexy que alguien podría soñar, que mis músculos tonificados por el yoga y trote eran algo difícil de resistir… Me movía lento, percibía que estaba viva, que no requería de un otro para saber que soy única y sentirme glamorosa… En silencio absoluto reconocí lo bien que me ha hecho esta revista, cómo su fuerza desgarradora me ha permitido armar un baile sanador, no sentir ni un mínimo de sentido de ridículo al adorarme, al estar segura de que nosotras somos quienes debemos valorarnos siempre, a pesar de cualquier traición, de cualquier malentendido, de cualquier mala palabra escuchada o golpe recibido. Anoche, les prometo que me sentí en mi centro, adoré haber encontrado en el yoga la capacidad de entendimiento de mis propias limitaciones, en el trote la sinceridad de cada paso bien perseverado. Y amé, por sobre todo, a l ser humano que con todo, he sido capaz de construir.
Yo, mis queridas lectoras y amigas, viví una real y sensual catarsis conmigo misma, donde la tristeza se transmutó en mayor conocimiento por mí misma. Y se las quise transmitir para que en lo posible, si alguna vez sienten ganas de caminar tarde sin rumbo o desear que algo les pase para que el Mr. Big se sienta culpable, se acuerden de ese post, pongan su canción favorita, bailen hasta el cansancio, se sentan unas mujeres insuperables y asuman que aunque a veces el amor es frágil, nuestra esencia es fuerte como roble y siempre será capaz de sostenernos.

¿Qué haces tú cuando te rompen el cuore? ¿Cuál es tu danza mágica? ¿Un Grito, un llanto…?

xoxo

Como un special gift, les dejo el video de la canción más sensual que para mí, ¡no puede más! Enjoy!

50 comentarios

Katherine

13 de agosto de 2008

Muchas gracias Andreé por compartir cosas tan íntimas con nosotras. Es realmente increible como (seguramente no sólo a mí) nos haces sentir parte de tu vida, de tus historia y de las mujeres en gral. Admiro muchísimo tus ganas, tu fortaleza, y tu humildad. Porque siempre eres capaz de reconocer tus errores, y aún así siempre haces un balance positivo, y aconsejas muy sabiamente. ¡Definitivamente en este mundo hacen falta muchas más mujeres como tú!

Soledad

25 de mayo de 2008

Cuando el me dejo yo no baile, no grite... solo tome una botella de vino, un paquete gigante de patatas fritas y me lleve la ultima temporada de sex and the city... Llore toda la noche mientras veia Carrie y Big. Unos dias despues, hice lo peor de todo, corri con mi mejor amigo, pase la noche con el, regrese a casa y me senti peor que antes, ademas perdi a mi mejor amigo... obvio, descubrio que yo solo habia estado con el para olvidar o mejor dicho, anestesiar el dolor que tenia por la partida de mi Big. Eso...

Soledad

25 de mayo de 2008

Tengo 26 años y estoy pasando por el peor momento de mi vida, mi Mr Big, un hombre de 38 al cual amo con todo mi corazon, con quien me casaria en junio, me dejo. No se como enfretar todo esto. Te lei y me reconoci, esta ruputura me esta destrozando, siento que estoy muriendo por dentro. Cuando a diario camino de regreso a casa, luego de la oficina, solo deseo ser atropellada, o que algo me pase y termine con todo este dolor. Mis amigas no comprenden como puedo estar asi, y la verdad que dia a dia me desmorono mas. Tengo tanto dolor en estos momentos que no puedo contener el llanto, ya nada tiene mayor sentido, solo el... estar cerca de el. Siento que ya nunca volvere a ser la misma, solo el era para mi, solo para el era yo... necesito alguien que me entienda, estoy mal... me dejo en enero , ya han pasado varios meses y nada, no cosigo olvidarlo, sigue presente... A veces siento que enloquecere...

Geo

14 de mayo de 2008

Uff Andreé! tus palabras hicieron que me remontará a un par de años atrás... donde viví una situación relativamente muy parecida a la tuya. A mis 21 años, el hombre que yo creía era el hombre de mi vida, mi primer amor, mi primer hombre, terminaba conmigo en vísperas de año nuevo. Creía que todo se derrumbada.... al salir de su depto. en el centro de Santiago, caminé sin rumbo fijo... era como si todo a mi alrededor no existiera y yo sólo tenía una sensación de frio en mi rostro... no había ruido a mi alrededor nada....paradójicamente, me tope con más de una pareja muy acaramelada....todo se tornada más dañino para mi.... recuerdo que entré a la estación del metro... me senté en el andén (en el suelo) y dejé que muchos trenes pasaran.... (ninguno era el correcto).... tenía en mi mente la intención de lanzarme justo cuando apareciera "ese tren". Afortunadamente, Dios es muy grande y puso en mi un pensamiento que jamás he olvidado y yo la verdad no quería causar dolor a la gente que realmente me amaba a causa de un tipo que no supo valorar lo que yo le entregaba. En ese mismo instante apareció un nuevo tren... el que abordé y al que le di una representación simbólica que llevaba a un nuevo destino. Hoy al recordar ese instante me siento un tanto ridicula, "media pollito", quizá, pero en todo caso esa experiencia me ayudó a fortalecerme mucho como mujer, una mujer que ante todo debe valorarse y que demuestra que tiene las armas para combatir. Si bien no he vuelto a vivir ese tipo de sentimiento, afortunadamente la relación con mi novio a sido buenísima, cuando las cosas no se han puesto buenas y en un momento cuando el corazón se encuentra un poco dañado (por alguna discusión o algo) mi danza mágica se inclina a un exquisito baño tibio, cona excelente sesión de aplicación de cremas corporales, con inciensos o velas aromaticas y completamente desnuda deámbular por la habitación acompañada de música que te haga sentir muy sensual (casi 9 semanas y media jajajaj) darme cuenta que ahí estoy yo.... bien hechita y que no tengo porqué derrumbarme o menos preciarme.... si tiene solución es probable que me ocupe de ello... si no.... no... lloraré, sufriré un tanto pero jamás que mi vida dependa de ello.... Cariños Chicas Cosmo!!!!

Sagicary

13 de mayo de 2008

Puchi parece que llegue tarde a la reparticion de ficha jajaja Wenu yo cuando me han rompido el corazon lloro a mares, hasta quedar con hipo y con dolor de ojitos =( y siii!!! al igual que tu he tenido esos deseos masoquistas de vagar por las caller y pensando que ojala me pase algo, y ahora que lo pienso es bien feo sentirse asi Wenu ahora toy feliii, porque toy namoradita jijiji, pero wenu yo tambien me desahogo bailando en mi pieza, aunque lejos lo que me sube el animo es el axe jajajaja, no se rian, ya ta harto pasado de moda pero ahi tengo mis cds jajaja y me se las coreografias jajaja Saludos a todas =) que tengan una ninda semana

Nala

12 de mayo de 2008

Hola a todas.... este blog es un excelente descubrimiento! y después de leer cada uno de sus relatos y recordar mi experiencia, sólo puedo decir que las mujeres somos seres muy fuertes y potentes. Debemos permitirnos esos espacios de duelo, llorar, gritar, sentirte frágil, para después, como el ave fénix, resurgir de las cenizas. El año pasado fue un pésimo año para mi, terminé una relación con el hombre del cual me había enamorado, tuve problemas familiares, estrés, se murió una mujer que yo amaré por siempre (mi abuela), después de una larga enfermedad... terminé con una depresión de aquellas, pero cuando toqué fondo me prometí que sentirme así de mal era lo peor que me iba sentir en el resto de mi vida... junté mis pedacitos y poco a poco, me armé de nuevo. Y me redescubrí, y me di cuenta que estaba llena de amor por todos lados... así que a todas mis congéneres... fuerza, somos personas que siempre saldrán adelante. Los Mr. Big pasan, nuestra fuerza femenina siempre está ahi, a veces hay que buscarla un poco más, pero creanme que siempre está. Y mientras la buscamos.... a poner la música a todo volumen y cantar y bailar!!!!

Camila

12 de mayo de 2008

Definitivamente he pasado por esos momentos en que de verdad sales a la calle a caminar o correr sin rumbo alguno y deseando que te atropellen (de verdad te entiendo Andrée). A veces me vuelve a suceder, cuando no lo puedo controlar. No precisamente me pasa cuando sufro una desilución amorosa o algo de ese tipo, sino con cualquier cosa que perturbe mi estabilidad mental. Ultimamente me ha pasado frecuentemente, en verdad me he sentido bastante perdida con respecto a la vida, pero he tratado de superarlo. He encontrado formas de desahogarme como subirme al auto y conducir sin rumbo (y tambien sin licencia :S ) con un disco de madonna sonando al máximo volumen. O simplemente recurrir donde quien alguna vez fue mi Mr. Big y simplemente conversar de la vida o jugar nintendo Wii (que se los recomiendo, sirve demasiado para liberar esas energias). Pero he tratado de no caer de nuevo en esas situaciones que em hacen caminar y lo he reemplazo por actividades "mejores". Pero definitivamente Madonna me hace liberar esas energias que deben desaparecer de mi, para no caer en las caminatas eternas con pensamientos fatales. En fin chicas me despido, estoy en la U y tengo cosas que hacer (no puedo evitar entrar a visitar el blg cada vez que estoy en un computador). Mil besos y abrazos ! En especial Andrée ! Have a nice week. Bye. Camila

gaby m

11 de mayo de 2008

ooh x dios!!!! x esto es q amo a cosmo!!!! estan aki justo cuando las necesito =) hace poco yo tb termine con mi Mr Big y tienes toda la razon andree!!! no hay nada como el baile para sentirte bien contigo misma =) para contextualizarlas y q conozcan un poco mi historia les cuento: tengo 20 años y hace 7 q conozco a mi Mr Big. él fue mi mejor amigo durante 5 años hasta q decidimos estar juntos. nuestra relacion no era facil xq el hecho de conocernos tanto tanto igual nos jugaba en contra, pero aun asi con el fui mas feliz q nunca!!! me enamore hasta las patas!!! asi completamente, le di todo mi amor, todo todo, como una vez lei q escribio la andree "deje q quitara todos mis velos" que me conociera profundamente, q supiera todos mis miedos, mis alegrias, en el fondo, el lo era todo para mi. estuvo conmigo en los momentos mas importantes de mi vida y asi mismo él fue el protagonista de muchos de los momentos mas hermosos q he vivido... pero ahora ya no esta y lo extraño demasiado y no dejo de pensar en él. a pesar de q no ha pasado tanto tiempo desde q terminamos creo q ya he pasado x todas las etapas post rupturas: llore a mares mientras escuchaba "thank you" de led zeppelin (esa era MI cancion, me dedico varias mas, pero esta lo era todo), me comi un chocolate entero!!! sali a poncear... jjajajjajajaj (a lo mas niñita de 15), me emborrache con tekila, llame a un mino q se me habia declarado mientras estaba pololeando con Mr Big, sali a weiar con mis amigas y a reirme como imbecil, cante a todo pulmon "dame otro tekila" de paulina rubio (parece q ella la lleva en las rupturas!!!), sali a marchar y a correr de los pacos, y asi un sinnumero de actividades... pero saben q fue lo q me hizo sentir mejor??? unas clases de danza contemporanea q x esas casualidades de la vida tuve en la U (bendito ramo de tecnicas corporales!!!). les juro, ese dia me senti tan bien conmigo misma!!! pude disfrutar cada centimetro de mi cuerpo, mientras me entregaba a el, mientras me conectaba con mi centro, y me dejaba guiar libremente x el, sin verguenzas ni bloqueos, simplemente me dejaba llevar. veia como tengo unos hermosos brazos largos y delicados q ya cualkier bailarina se los kisiera, como gracias a la genetica herede de mi madre una envidiable cintura de 60 cm q giraba junto con mis magnificas caderas ajustadas en mis perfectos pantalones de buzo... q kieren q les diga! me sentia tan mina y tan bien conmigo misma!!!! veia q a pesar de q sentia q todo en mi vida estaba mal, q ya no tenia a Big conmigo y x ende ya no tendria SUS abrazos... los necesitaba realmente??? si me tenia a mi misma!!! a esa espectacular mujer q se entregaba a la musica y q en ese momento bailaba y se movia mejor q cualkier bailarina de ballet!!!!!! =) acabo de cachar q me extendi caleta, pero se q aqui todas las cosmo girls tenemos nuestro espacio y mas q nada, tambien escribo para darle animos a la cata: catita querida, no sabes cuanto te entiendo, yo tampoco he querido culparlo x nuestra ruptura (aunq si me he culpado a mi) y te digo de todo corazon, sigo tan enamorada de ese hombre como siempre. pero animo!!! baila!!! conectate con tu cuerpo, te juro q es lo mejor =) no digo q vaya a solucionar tu vida y q ya no vas a pensar mas en él, yo dp de mis clases quede muy feliz pero al otro dia volvi a verlo en la U y de nuevo me bajo un poco la pena, pero sin duda alguna, lejos de todas las cosas q hice, el baile fue lo mejor para mi, y pesar de q ya no tendre otra clase de esas x lo menos en la U, ya tengo listo mi living y mi radio para volver a bailar aunq sea solita =) ya mis cosmo girls, no las lateo mas!!! un beso para todas!!! especialmente pa la andree!!! bye =)

Porphyromona

10 de mayo de 2008

Hace poco me hanspozearon el corazón y dolió mucho mucho mucho. Tengo 22 años así que me sentí totalmente identificada con tu relato. Fue difícil luchar contra el masoquismo emocional pero de a poco lo logré plasmando todo lo que me pasaba en mi blog (lo único que le agradezco es la inspiración), escuchando música bella como Beirut o el OST de Juno y también música que colabora con el BItch Mode como Uffie. Cuando decidí que dejaría de jugar a "hacerme la we*na" fue liberador. Me valoré más y comencé a divertirme dejándo atrás las trancas y los recuerdos. Y en eso estoy. Y está resultando muy bien. :)

pau

10 de mayo de 2008

...Me alegra tanto haber encontrado este espacio. Me siento identificada con algunas de sus experiencias, tambien e cantado esas canciones de paulina rubio y que plancha, pero de verdad hace bien. Yo aun esperando a mi principe azul, que ya no se en que vendra, por que demora tanto. O por que yo lo confundo con cada pelotudo que me ha roto el corazon. Pero no importa somos capaces de salir adelante una y otra y otra vez. Animo caroline. nada mas y el tiempo cura todo, lastima que es tiempo y eso no lo devuelve nadie, asi como tampoco cada lagrima derramada (que a estas alturas podriamos llenar nuestra propia piscina). Fuerzas y mucho animo.

Iveth

10 de mayo de 2008

En realidad, a quien no le ha pasado alguna vez...¿? quizas algunas lo enfrentan de una manera mas grave que otras y es por lo mismo, todas somos distintas. En realidad la vez que vivi algo asi, estaba tan cegada que hasta justificaba las actitudes de mi pareja, lo que me reconforta es que estaba bastante mas chica y era mucho mas inmadura de lo que soy ahora, y cada vez que me acuerdo me rio de la situacion mientras me pregunto: como pude ser tan tonta...¿?, bueno son situaciones que uno pasa en la vida (sufres demasiado) y despues que ya a transcurrido un tiempo lo recuerdas y hasta te parese grasioso...bueno uno nunca esta libre de caer de nuevo en lo mismo solo espero que a las que nos haya pasado podamos recordar todo lo vivido en alguna circunstancia en que se pueda volver a repetir la historia..."aprendizaje retroactivo"....y siempre tener presente que no debemos dejar de ser una...es desir, haste valer...!!! y a disfrutar si de eso se trata estar en pareja...:)

MACARENA*

10 de mayo de 2008

OJO! soy la misma MACARENA AAA O MACARENA FERNANDEZ!! JJEJEE..AHORA SEA MACARENA * KISSESSSSSSSS!!!!!!!!!

MACARENA*

09 de mayo de 2008

HOLAAAA!!!!!!!!!!!!!! Pero que especacular este nuevo sitio!! demasio feliz =) Cosmos Girls.....todas hemos llorado mas de alguna vez por amor...por un hombre...y uyyy !!! k rabia! no??? y cuando encntramos al k creiamos al "ideal" dale k no es..pfff.....pero mi querida Andree me ha vuelto a demostrar lo importante k es escchar musica...mirarse al espejo...kererse,,....aceptarse...por k nos cuesta tanto!!!! porque siempre creemos k la de al lado es mejor k nosotras?? siento reconocer k recien me doy cuenta k la macarena es unica....k me debo kerer tal cual...no importando si la de al lado sea mxoooo mas linda... Las estimo a cada una de sutedes.....porque pertenecen a este mundo magico...COSMOPOLITAN =)

Amanda

09 de mayo de 2008

La verdad es que creo q es necesario buscar un culpable aunq no lo haya, y lo malo es que las mujeres siempre nos sentimos culpables nosotras, y por eso cuando queremos salir de ese: "y si me llama mañana??", es culparlo a él, ademas, por ejemplo, mi ex pololo fue super mala onda porque no quiso admitir que estaba celoso de que yo estuviera hablando con muchos minos un día, asi que obvio que lo culpo! ajajaja

Cata

09 de mayo de 2008

Pero, ¿por qué les echamos la culpa a ellos de no querernos? Creo que no va por ahí la cosa. Yo en todo este tiempo no he podido sentir rabia ni resentimiento. El sigue siendo la misma persona hermosa a la que ame con todo, sólo que de un momento a otro, dejó de ser recíproco. Pero, no es su culpa. Tampoco es la mía. No creo que la solución sea adoptar la postura del "es que no me merecía ya vendrá alguien mejor que si sea digno de mi cariño". ¿Por algo los amamos no? Porque eran totales. Y por eso duele tanto cuando por esas cosas que jamás entenderemos, se acaba. No estoy ni ahí con adoptar la postura de que el no valía la pena o que estos cinco años fueron una pérdida de tiempo. No, fueron los años más lindos de mis 26. Yo lo quiero, él me quiere, sólo que ya no de esa manera. ¿Cómo se sale de ésta? Pero los consejos del tipo "era un mal hombre, estarás mejor sin él no me consuelan". Porque por algo lo ame tanto tiempo. Y él me dio todo lo que podía darme. ¿Cómo me compongo ahora que el amor de mi vida se va? Si sufro tanto ahora, es porque lo pasé increíble por cinco exquisitos años. Y si ése es el costo, lo pago. Jamás lo borraría mi vida. Sólo debo aprender ahora a vivir sin él. Pero sin resentimientos.

Pau

09 de mayo de 2008

Hola les cuento que hace dos años vivi la mas triste desilusion por un amor, me costo superarlo y estuve un año completo de mi vida practicamente de luto. Era el amor de mi vida y pense que sin él no iba a poder existir. Ahora les puedo contar que busque fuerza de donde crei no las tenia y me meti al gimnasio a hacer baile entretenido. Llegue timidamente a hacer algo por mi para bajar los 15 kilos subidos gracias a este quiebre...y me sirvio para ir recuperando mi autoestima. Con la ayuda de mi familia y mis grandes amigas me rearme y ahora soy una nueva mujer. Soy inmensamente feliz conmigo misma, aprendi a quererme, a valorarme y a disfrutar de mis espacios. Ahora estoy gozando mis proyectos personales, hace unos dias me ascendieron en mi trabajo y en octubre me entregan mi departamento y baje los 15 kilos, y ahora estoy en clases de spinning. Solo les puedo decir que cuando crei que todo estaba perdido, estaba equivocada porque mientras no nos perdamos a nosotras mismas podemos siempre salir adelante... gracias por darnos una revista con temas actuales que nos permite ser cada dia mejores.

Soledad Inquiltupa

09 de mayo de 2008

Me declaro una sufrida en cosas del corazon ..... pero la experiencia en todo nos da un instante para reconocer que cosas que pasaron en la adolescencia no las harias nuevamente. Yo tambien en un instante pensaba en caminar largas caminatas pensando en la mala suerte que consideraba tenia, pero no se porque siempre protegia a mi Ms. Big, el no era el culpable. Como todo tiene que pasar, estoy de a poco aprendiendo a controlar mis emociones, por cosas que me estan pasando. Hace dos dias ocurrio una pequeña tragedia (que en ese instante me pareció), yo deje mi celular en mi cartera y no me di cuenta de que no estaba bloqueado, por lo que unas teclas borraron unos mensajes que para mi eran un recordatorio de lo que luche por mi Mr.Big, en cierta forma me torturaba de que yo hice todo por arreglar las cosas, las cuales no sirvieron de nada. En primer instante cuando no vi mis mansajes y que todo estaba borrado.. fue un golpe fuerte, pero un instante mas me di cuenta que me torturaba mirando esos mensajes y que el hoy por hoy no valen la pena. mi manera de sacarme las penas de amor es bailar cualquier cosa .... solo saber que escucho la melodia y moverme, hay veces que me gusta cantar con voz fuerte, y obviamente si son muy romanticas, cantar con toda la emocion que tengo. Nunca me atrevido a gritar fuerte es lo unico que me da cosas hacer... me cuesta.. bueno son pequeñas experiencias que sumarlas transforman la experiencias y alivianan la existencias. saludos a todas aquellas personas que han sufrido por amor y que seguiremos sufriendo.

LaLa

08 de mayo de 2008

haayyy!!! me siento tan tonta!! despues de leer todos todos los post de uds, me dia cuenta de cual era el tema... perdoname andree por escribirte alo k no venia la caso.. no se porque no entendi.... hayyy i`m sorry jajaja... me siento super ridicula.. yo escribiendo que ea feliz bailando con mi hija para mi mister big. animo para todas... y sonrrian , dense cuenta que realmente nada en la vida es el fin del mundo, estamos preparadas para seguir adelante frente a todo, cualquier cosa..nada nos detiene!

Romina Hernandez

08 de mayo de 2008

Chicas; El problema no lo tenemos nosotras por amar y entregarnos tanto como lo hacemos, el problema es de esos hombres que no son capaces de recibir y/o brindar tanto amor como nosotras, de aquellos quienes se asustan, aquellos que no saben, o simplemete de aquellos que se les ha olvidado amar, aunque tambien debo decir que ese SER que esta destinado para nosotras anda por ahi, es solo cosa de tener los ojos abiertos y verlo. Personalmente no he tenido buenas experiencias, tambien, y no hace mucho tiempo, he deseado llegar a algun hospital, cual novela de corin tellado, para que ese ser se de cuenta de que me ama y que desea estar conmigo. Pero debo asumir la realidad, no va a ser asi, no puedo causarme daño para que vuelva, él debe volver porque asi lo quiere y no porque le doy pena, sinceramente creo que nunca lo conoci, el no fue capaz de amarme como yo lo amaba y creo que nunca me amo... Ahora eso es parte del pasado, tuve una terapia conmigo misma, en la que descubri que yo no soy para el y el no es para mi, supe tambien en ese momento que soy joven y un fracaso no significaba que todo debia terminar, sino que es el comienzo de una nueva etapa y que debo ser mas cautelosa, y pensar por sobretodo en mi.

Ali

08 de mayo de 2008

Hola chicas nuevamente... Saben, si bien aun me considero una mujer niña... (tengo 21 añitos...) me acuerdo cuando tenia como 15 años y lloraba por ese infame ridiculo, jajajaja!!! lo peor es que somos amigos, y hasta conozco a su novia, jajajaja!!! y me acuerdo que una vez tenia un cumple de 15, y yo queria ir con el, mi mejor amiga tambien tenia a un "alguien" y a las dos nos dejaron alli con las puras ganas, y llorando las dos dijimos, sabes que importa, vamos juntas, juntas la pasamos mejor que con cualquiera, y asi fue... no hay mejor cosa que estar con tu super amiga para ese tipo de penas... Desde alli me decique a puro pasarlo bien, y bueno gracias a Dios encontré al hombre de mi vida, es mi pololo desde los 17, y bueno ya somos novios... no se cuando exactamente sonoran las campanas, pero debo decir que soy demasiado feliz con él... me hace olvidarme de todo, me dan ganas de morderlo, jajajaja!!! (eso si que es muy mio, jijij :)) pero es que de verdad... Nunca olvido lo que mi mamá me decia, primero ningún hombre merece tus lágrimas, si quieres llorar hazlo, pero piensa en eso, lueguito se te quitan las ganas de llorar, y segundo, los hombres al fin y al cabo son iguales a nosotras, la diferencia es que a ellos realmente les cuesta mucho más expresar lo que sienten, tal como dice Andrée, si te ama, te llama, y es verdad, si no lo hace, buuuu!!! fuera, traigan el cambio, jajajaja!!! realmente no te merece, por algo pasan las cosas, y tal vez era necesario para encontrar al que si corresponde. También recuerdo algo súper importante, y es que realmente es verdad, siempre mi mamá me decia no estar con alguien por estarlo, por quitarte de pena, o olvidarte de otro... porque puede que por estar con ese alguien, te pierdas a alguien que realmente vale la pena, y es cierto! Por último, cuando pasaban esas cosas en mi vida, porque claro que tuve bastantes noches en que llore, yo ponia a todo volumen, esa cancion de Shakira, Si te vas... es realmente buena para esos casos, la recomiendo! Un beso Andrée, ya llegará aquel chico.... y para todas ustedes tambien, las quiero montones y para las que estan también en este momento con penitas del cuore, paciencia, el tiempo lo cura todo y Dios nunca llega ni demasiado tarde ni demasiado temprano, si no en el momento justo cuando nosotras lo necesitamos... Cariños, Ali P.s: aps! organicen la junta pos, y me invitan, si? las quiero conocer, y además eso sirve para que se olvide todo... Un beso Y recuerden... VIVAN!!! (Como dice Sanz: Vivir es lo más peligroso que tiene la vida...)

Caroline

08 de mayo de 2008

Me doy cuenta y al final todas pasamos por lo mismo, lo más genial es la buena vibra que se siente cuando leimos y nos imaginamos que como dicen por ahi, Mujeres unidas jamas serán vencidas!!! jeje. Me sube mucho el animo, esto de que todas tengan la capacidad de reirse del pasado. Hoy menos mal he tenido mucha pega(Solo tengo tiempo de ver esta pagina jaja) Asi que no he pensado mucho en susodicho(Aa!! otra paso gigante es que lo tengo no admitido) muchas veces que peliabamos lo tenia eliminado en mi msn para que él me hablará ahora ni siquiera quiero saber de el y eso me deja super tranqui.... Espero duré. Gracias por las buenas vibras chicas. Saludos a todas.

Karovenus

08 de mayo de 2008

Holas a todas..... En mi 26 años me han roto el corazón 2 veces ambas fueron tragicas con mucho llanto me encerraba en mi pieza sin comer, sin que nadie me hablara queria estar sola, pero la ultima pena de amor fue la mas grande solo pensaba en quitarme la vida no existia nada para mi me sentia sola, fea, abandonada por una mentira que siempre supe solo que no queria ver me engañaron como a muchas, pero un día vi la luz y escuche a mi corazón que no podia seguir de esa manera la vida es una y hay que vivirla a cada instante soy regia, simpatica, alegre que mas pedir a Dios que me dio ojos para ver, pies para andar, voz para hablar y un enorme corazón para amar y perdonar, asi que desde ese dia dios es mi pilar y sali adelante subi los 10 kilos que baje y comence a preocuparme solo de mi, descubri que el amarse puede devolverte todo y comence a hacer lo que me encanta TEATRO di clases en un colegio de escasos recursos en peñalolen a niños de 8 a 10 años y me sentia feliz de ayudar al mas necesitado.. me encanta este blog lo encuentro fantastico y fuerza a todas que Dios las bendiga y proteja siempre.. Mil Cariños

La_Tangómana

08 de mayo de 2008

Oye que coincidencia... hace 2 días publiqué en mi blog un artículo, que titulé JUST DANCE! Porque de verdad para mí es una gran catarsis... siempre lo ha sido. El peor día de este año (mis amiguis lo recuerdan) recibí dos pésimas noticias. Y teníamos una invitación a bailar en la noche. Solo podía repetir "voy a bailar mis penas", y así fue. Andreé... ¡SANTO REMEDIO!. y es que ¿qué mejor? Saludos a todas!

Fragolina

08 de mayo de 2008

ufff!!! me desapareci un par de horas y me desconecte de la conversacion!!! Andreé, a mi la verdad es q me gusta mucho cuando posteas con el corazon, porque asi nos sentimos cada dia mas cerca de quienes crean nuestra querida revista. Hace casi un año termine una relacion horrible, me senti morir en ese entonces, mas que nada pq me di cuenta que vivi ciega durante muchos meses, pero cuando decidi no llorar mas, lo primero que hice fue buscar a mis amigas, aquellas que habia dejado botadas por el innombrable y empece a salir a bailar con ellas todos los fines de semana. Despues de un mes me sentia tan bien, que hasta 4 pretendientes tenia, jajajajajaja, cosa que jamas me habia pasado... unos dos o tres meses despues conoci a mi Mr. Big, a quien no cambio por nada del mundo, pero ahora intento tener una vida aparte de la que tengo con el. Entre a clases de Danza Arabe hace mas menos un mes, mis motivaciones fueron mas que nada para sentirme mas femenina, hacer algo de ejercicios y conocerme a mi misma, de verdad ha sido un proceso catartico espectacular, cada vez q llega la hora de ir a clases, salgo con la cara de felicidad, y no me dio cuenta cuando ya terminan, llego a mi casa y quedo hiperactiva como por 3 horas mas. De verdad que nosotras demebemos aprender a canalizar nuestras penas, y les envio mucho apoyo a todas aquellas cosmogirls que en este momento se sienten mal por sus peleas con sus Mrs. Bigs. Solo recuerden que tienen amigas (tanto nosotras, las virtuales, como las de toda la vida) que no las abandonaremos nunca. LOS HOMBRES PASAN, LAS AMISTADES PERDURAN.. Besitos a todas

Blue

08 de mayo de 2008

´Ná, si tanto tanto no sé, pero algo se aprende....y entre ladies es deber pasarnos los datos ;), ¿no crees?, En realidad me parece simpaticón este blog, antes sólo leía el anterior y no posteaba (de puro gil), pero me parece que no sé por que pero alivia.. y saber que existen tanta Mujerazas que pasan lo mismo que tu y que además lo comparten que lo primer que hago al llegar a mi trabajo es....http://cosmopolitan.tac y tu ya sabes que sigue, Ahí nos vemos...

Amanda

08 de mayo de 2008

ajajaja, lo tendré en cuenta, es que igual soy media novata en esto de las relaciones amorosas :/ recién tengo 19 así que me falta mxo! Saludos Blue, un gusto conversar contigo xD

Blue

08 de mayo de 2008

jajajaj, asi es!....eso de pasarlo genial el día anterior antes de terminar, también me ha pasado, es...como decirlo...por ejemplo cuando alguie va a morir y se mejora ene el día anterior....es un sindrome pre mortis....jajaj, asi que si ves que lo estas pasando demasiado genial.....empieza dudar, jajaja saludos a Amanda...

Potoca

08 de mayo de 2008

Querida amiga, sólo puedo decirte que admiro tu capacidad de desprenderte de las cosas, de abrir tu alma, de compartir tus miedos, tus motivos de éxtasis... te quiero mucho, mucho. Tengo la fortuna de conocerte y tenerte como amiga. Un gran abrazo!! y toda las bendiciones y la mayor fortuna!! Eres la Cosmo Lady que todas aspiramos ser :) Paula N.

Amanda

08 de mayo de 2008

MMM sabes Blue? mi también súper ex, me dijo que ya no sentía nada por mí, cuando el día anterior fue el más hermoso que pasamos juntos, y todo porque el día que terminó yo estaba hablando con hartos amigos (puros hombres) y él me miraba con odio desde una esquina (después hartos amigos de él me dijeron que fue por eso)!!!! Pero parece que lo de las sandías es la cúspide :P!!!!!

Blue

08 de mayo de 2008

Amanda : Esa es una vieja táctica de nuestros Big´s, si hasta planean lo que debe salir mal, por ejemplo....(me da hasta verguenza decirlo)...una vez mi super ex..llegó a mi casa en día de verano..ene calor... y me dijo..amor por casualidad tienes sandía?..y yo la muy...amorososa le claro! ¿te traigo?...bueno fui a la cocina prepare el mejor postre....y.....cuando se lo voy a entregar me hizo el show porque porque se la había picado en cuadros y el quería el trozo entero....!!!, claro ...tomó su chaqueta y se fue...quedé atónita y destrozada. Luego me puse a pensar qu elo había hecho con tanto cariño que no debía haber reaccionado así....y pensé y pensé...me puse a esuchar en la radio....(en ese tiempo no había tanta tecnología....) y apuñalandome el corazón y pensando que bruta fui al cortar en cuadros y bla.bla...cuando derrepente dicen en la radio....recuerda que hoy es viernes día de carrete!...Y AHÍ RECIÉN CAI!......

Amanda

08 de mayo de 2008

Mi ex Mr. Big terminó conmigo x ese maldito orgullo masculino, les juro que me carga eso, tanto que cuidan su ego ellos!!! :/ Y lo peor es que una sabiendo que no tiene la culpa, igual no más como buena mujer se echa la culpa de todo!

Brujita

08 de mayo de 2008

Catita...cuando me a tocado llorar por amor, pucha que sufro!!! espero como dice arriba que despues de los 30 las cosas cambien porque ahora que tengo 29 sigo muriendo cuando sufro!!!....y en mi experiencia catartica creo que debes darte un tiempo pa' sufrir sip algo asi como vivir el velorio y posterior funeral de manera que llores y sufras a morir..pero despues la vida sigue y sigue y ya te distes el tiempo pa llorar ahora date el tiempo pa vivir...un amor te puede hacer sentir que te destruyo la vida pero no creo que sea tan asi y sabes porque? porque las mujeres tenemos taaaaanto amor que dar que ese mal hombre que te toco conocer solo rayo la superficie de la tremenda persona que eres...y todo el resto el gran cumulo de emociones y sentimientos que tienes te haran sobrevivir primero y luego vivir despues!!!...animo mi linda qye quizas ya es tiempo que finalices ese velorio con un tremendo funeral!!!....no te tinca aprovechar las ofertas del dia de la madre y regalarte algo rico o relajante..te lo mereces!!! (si escribo tanto es porque estoy sin pega y es mi placer conversar con uds...jejjejj asi que me veran muy seguido por aca) xoxo....(te puedo copiar andreé???...es que es taaaan estiloso!!!!)

Amanda

08 de mayo de 2008

ajajaja, es que ella es súper feminista! es ideal para cantarla a todo pulmón... Qué bueno no ser la única, porque igual me daba vergüencita admitirlo :P

Chiitax!

08 de mayo de 2008

Amanda!!! Yo una vez grité una canción de Paulina Rubio, dice algo asi "...Aunque vengas de rodillas y me implores y me pidas..." jajajaja no me acuerdo de algo mas pero estaba en la playa con las amigas de mis hermanas y era un himno al 100% jajajaja.... las cosas no?

Amanda

08 de mayo de 2008

Hace no mucho pasé x una ruptura, que en realidad me bajoneó más de lo que pensé :(. pero creo que un día me harté de la forma en que sufría, en que me menospreciaba, así que puse: Yo no soy esa mujer, de Paulina Rubio (que en realidad no me gusta mxo, pero sirve) y la canté con todas mis fuerzas, después canté Desde que te perdí de Kevin Johansen y ya me sentía mucho mejor, así que puse música para bailar (Madonna, Beyonce, etc) y bailé feliz de la vida, también recordé que una vez había leido que una forma que no falla para sentirnos felices es saltar en un pie, dando giros y con una mano arriba jajaja, es tan gracioso que es inevitable reirse de una misma. Y bueno, ahí viene la enseñanza primordial de Cosmo "amarse una misma", así que eso hice, me amé, me compré un perfume, y esencias de baño y me regaloneé mil,y me sentí hermosa y fuerte, Gracias por escribir algo tan íntimo Andrée, me hiciste recordar esa etapa, y lograste que me volviese a sentirte bella e invencible Un Abrazo Amanda

Andrée Burgat

08 de mayo de 2008

Caroline!!! Es re difícil entenderlo en el minuto pero claramente hay que esperar, el tiempo lo cura todo bastante. Trata de no escuchar canciones cremoli (yo les digo así a las cosas tiernas XL) y hacer cosas que te suban el ánimo. Catita... pucha qué pena. Yo estuve en un pololeo atroz, que me tuvo casi 6 meses terminando y volviendo y mirando el celular cada día por si llamaba o no. Así, tal cual, al borde de la esquizofrenia... llegaba a pensar que estaba malo y lo prendía y apagaba... me acuerdo y me da pavor!! Sabes qué? Creo que definitivamente cuando te aman la gente llama, cuando amamos LLAMAMOS!!! Es mejor asumir eso, siento que cuando alguien muere de amor no puede no aparecer. No te culpes porque tus reacciónes fueron respuestas a algo. Las mujeres somos culposas en esencia y por eso amo a los hombres que nos piden olvidarnos de esta enemiga de mier... Vas a ver cómo en un tiempo nos escribes y cuentas que encontraste un gran amor y los posibles errores te han ayudado a hacerla más sólida. Cuesta. Yo aún no me acuerdo mucho de los errores tontos y los comento igual :((( es que somos muy minas... impulsivas!!! Dale linda!!! Aquí tienes varias mujeres que te blindan para que esto pase de a poco. Llora a gritos y si tienes ganas demuéstranos que mueres de pena. Hace bien. Un abrazo grande a las 2!!!

Chiitax!

08 de mayo de 2008

Queridisima Andrée. Te envío miles de abrazos y tranquilidad en todo sentido. Me había costado entrar a este blog por que es mas grande :) jejejejeje... es distinto que el otro pero hermoso por que estamos todas unidas y conectadas a nuestra revista. No había tenido la oportunidad de escribir antes por que en la oficina me han explotado un poco y como he trabajado poco (algo pasa que me mareo por cualquier cosa y me aterra estar en el metro, transpiro a morir y me da una cosa en la guata :/ he estado puro trabajando, ni la revista de Mayo la he podido terminar. De acuerdo a lo que escribes Andrée, recuerdo con un poco de verguenza que me encantaba escuchar canciones mamonas y llorar, imaginarme un mundo con mi mr. big y que me dejara por otra jajaja, siempre sufría, las canciones siempre me llegaban y las gritaba (por que no las cantaba) esperando que él las escuchara y dijera "Qué hice?" jajaja... Ahora no me pasa hace muuuuchhooo tiempo, pero si llegara a pasar, no dudaría bailar como tu en mi pieza :) Cariños chicas y un abrazo gigantesco. Las extrañaba mucho... Corazön de Melön!!

Cata

08 de mayo de 2008

Pucha, yo tb estoy pasando por lo mismo pero lamentablemente no he alcanzado ese estado de madurez que tienen ustedes. Me culpo de todo, siento que si hubiera hecho las cosas de manera diferente, quizá él seguiría conmigo. Y pasan los meses y sigo con este vacío en el corazón, esperando una llamada, un mensaje, una señal de que todo ha sido un mal sueño y las cosas seguirán cómo antes. ¿Cómo cuesta desprenderse de las personas que tocan tu alma? Les agradezco por sus comentarios inspiradores, trataré de ver si en algo me resulta, pero la verdad en estos momentos, estoy totalmente destrozada.

Blue

08 de mayo de 2008

En realidad hay que agradecer a la vida, que pasando los años15, 20, 25, 30 (huy!, eso me dolió), las penas de amor ya no son tan efusivas y cuaticas que quieres solo desaparecer del mundo y tirarte al primer bus que veas. Se pueden ver las cosas de distinto ángulo....ya no decimos yo no era para el...sino ahora....diremos...bha!, el no me merecía...y aprendemos a estar solas por un tiempo, lo bueno....o tal vez lo malo es que nos acostumbranos y tenemos una vida tan rica (amigos, amigas, trabajo, pitutos, fiestas, reuniones, etç., etc.), que como dijeron en un post más arriba de Jennifer y me pareció muy acertado. dice:"Y por ello ahora prefiero a mis amigas y familia que a hombres que me quieran quitar mi maravilloso tiempo.", y así vez hacia atrás y comprendes que lo que no mata....te hace mas fuerte, cariños a todas

Caroline

08 de mayo de 2008

Muchas gracias Querida, no se si es por que estoy muy apenada pero me emocioné más de lo debido con tus palabras(y estoy en la pega aaaa) y con ojos de chispitas jeje. Pucha solo se decir en estos momentos que el tiempo cura todo, y tengo mucha fe de ello, eso sí espero se pasa rapido.Y también aconsejar que siempre escuchen sus presentimientos por que realmente las mujers somos de intuiciones, y ayer lo comprobé. Ahora debe ganar la razon al corazon. Vamos que se puede!!!! Gracias nuevamente brujita,

SgordilloE

08 de mayo de 2008

No somos tan distintos después de todo... para las penas de amor yo me reviento con la bebé, y escucho unas cuatrocientas veces "las esquinitas de mi cuerpo...", pero no bailo ni en defensa propia. Normalmente escribo algo jocoso para mi columna de opinión, porque creo que la risa lo resuelve todo y luego me meto al notebook y trabajo y trabajo y trabajo. Dos inquietudes para plantear: La primera es dónde compro entradas para su siguiente catársis en primera fila por favor, y la segunda es que me ofrezco en forma gratuíta para despechos, enojos o ideas afines, intensos pero de corta duración... Un abrazo apretado ésta vez porque me conmovió.

Brujita

08 de mayo de 2008

caroline...que penita me dio saber que estas tan triste, y te admiro por lo valiente quie eres...mi mama tiene un dicho que el problema de nosotras ls mujeres es que damos siempre el 100% en una relacion entonces cuando termina nos quedamos vacias...por eso hay que dar un 80 o quizas menos...ya que cuando no estemos con esa persona aun nos quedara una parte para que la autoreconstruccion no sea tan dolorosa...animo mi niña...muchos besos y buenos deseos de esta bruja...jejejej

Caroline

08 de mayo de 2008

Uff andree, cuanto te entiendo , ayer me paso algo similar. Nuevamente Sr.Big me rompio el heart. Lo triste es que me sentía tan vulnerable, lo único que necesitaba era un abrazo de él, el tema que me enteré de algo muy triste despues que lo llamé para que nos juntaramos, Yo está vez estaba en Pedro de Valdivia, me sentía echa pedazos, lo primero que hice fue romper el chip de mi cel, fué un impulso pero te juro que si lo tenía el volvería a llamar para tratar de convencerme, y lamentablemente las mujeres una vez escuchando al hombre cambiamos la desición.me fui todo el camino en una micro que no si ni donde iva pensando, que valía demasiado la pena para pasar nuevamente por una situación así, me mire en el espejo(En esos momentos mis ojos estaban chiquititos de tanto llorar) y decidí que la debía cortar, me fu ia mi depto, hice mi carta de despedida, eso si yo me acosté y empecé a leer un libro que recomiendo se llama MUJERES QUE AMAN DEMASIADO que en un principio me daba mucha lata leer, pero ahora quizas sea de ayuda, bueno y ademas de cosmo que me sube a mil el animo. y Acá estoy, quizás como dicen por ahí, el adiós no es lo más dificil, si cuando sienta que el ya no está. COmo dijo cosmo me sentire fatal, pero sé con certeza que sobreviviré. Por lo divina y fuerte que soy. Gracias por este espacio, querida. SAludos,

LaLa

08 de mayo de 2008

http://www.youtube.com/watch?v=kzC9oqpAWVs ya que estamos compartiendo canciones aqui hay una del grupo feria.. para que lo conoscan, no fue la que baile anoche... pero da = besos

Jennifer

08 de mayo de 2008

Hola, querida Andrée! que rico es poder leer y escribir en este espacio que nos hace tan bien; sabes toda mi vida que no ha sido muy larga (por mi corta edad) 20 años, he sido algo reacia a creer realmente en el amor y por ello, desde hace un tiempo estoy tomando clases de Danza Arabe con mi hermana gemela, me encanta. Y volviendo al tema principal, si tal vez hace un tiempo espere a mi principe y llego pero solo un tiempo (y muy corto) la diferencia de edad en nosotros al parecer se noto bastante, ya que él es todo un caballero pero al parecer queria algo mas y yo NO! la respuesta de mi negativa hacia el fue y es que siento que soy muy joven y tengo mucho que aprender, hacer, estudiar, etc., todavia y el ya queria algo mas profundo. Y por ello ahora prefiero a mis amigas y familia que a hombres que me quieran quitar mi maravilloso tiempo. Solo me resta despedirme de todos (as) los (as) que hacen esta esplendida revista, muchas ¡Gracias! y hasta pronto. Atte. Jennifer

LaLa

08 de mayo de 2008

ufff andree... no dejas de sorprenderme como estas tan conectada con nosotras... conmigo. te juro que yo tenia esos mismo pensamientos negativos, de autodestruccion desde que tengo como 14-15 años.... donde una pequeña mancha en la vida me hacia ver que ya anda valia la pena..... queria dormirme y jamas despertar.... que triste tener que reconocerlo, peor asi era hoy creo ser otra persona... y gracais a pekeñas cosas de al vida, que te hacen valorar el sentido de esta, ver el lado positivo... el articulo que publicaron del secreto me cambio al vida, ya que eli el libro y por supuesto tu forma de pnsar se vuelve totalmente diferente.. y te das cuenta que una pena de amor,un mal dia, una enfermedad, etc... no son cosas para echarse a morir, hundirse y no kerer salir mas de alli....... con el tiempo, autoconocimiento, explorandote a ti misma, meditando, sintiendo la vida la aprendes a valorara, a apreciar y amarla y te das cuenta que estas aki para disfrutar a concho cada segundo y no para estar mal....siempre con una sonrisa en el corazon..... queria tb comentarte que ayer mismo en la noche cuando ya todo se empieza a calmar en la casa, nos fuimos al living con mi novio y mi hija (que acaba de cumplir 3 años), puse una musica de un grupo chileno se llama feria, algo asi como jazz, no se algo super sexy, relajante y con enrgia.... y con la flo nos pusimos a bailar para el papa..felices las dos muertas dela risa inventando pasos nuevos y jugando para el.... viste? las dos bailando para liberar la enrgia dentro de nosotras.... una amiga una vez me dijo que el baile era el remedio del alma... y yo asi lo creo.... asi k luego de esta extensa cosmocatarsis te digo que al igual que tu .. me encanta bailar para eliminar las malas energias....me gusta poner la musioca a todo volumen y dejar que mi cuerpo la sienta hasta por los poros y liberarme!! sentirme libre y feliz.. porque mal que mal, para esoe stamso aqui.. para ser felices... un beso pd: otra cosa que es bastante catarsico es poner el MP3 y salir a pedalear, cantando a todo pulmon sin que te importe lo que el resto dfiga de ti..( y ademas aprovechas de gastar unas cuantas calorias jajajja)

Claudeia

08 de mayo de 2008

Increible el video y la cancion Andree! El link viene con error, me lo puso con doble http:// pero si le quitan el que sobra, podran verlo. Creo que descargare el disco entero de Leona Lewis...

Marli

08 de mayo de 2008

me equivoqué! este es el link ;) http://www.youtube.com/watch?v=0_svJ0L41Vg&feature=related Paula Cole ;)

Claudeia

08 de mayo de 2008

Uf! Yo nunca necesite pensar en que algo me pasara para dañar a mi Big de la adolescencia, tal vez porque mi mama si lo vivio en su etapa y no quiso que yo pasara por lo mismo. Me crio egocentrica, Clau-centrica, siempre yo lo podia todo, nunca necesitaba un hombre. Y si que me rompieron el corazon! Mil veces, por nerd, los chicos en los que me fijaba no me pescaban ni en bajada, se asustaban un poco conmigo, salian arrancando. En esas, lo que hacia era escribir y escribir y escribir, me desahogaba escribiendo, y cuando me quedaba sola en casa, bailaba estilo Flashdance :) Nunca me gusto mucho bailar en publico, ahora ya lo tengo mas asumido, pero bailaba como loca, un baile frenetico para conjurar mi mala suerte y calmar mi espiritu inquieto y deseoso de un abrazo masculino... ¿Que hago hoy cuando me siento triste? Lloro. Pero despues de aplicar en mi vida las ideas de "The secret", eso casi ni sucede :) Animo, Andree! En nosotras esta el poder de salir adelante, contra todos y pese a todo. Es agradable esa sensacion que describes, de sentirte bien con el ser humano que has logrado construir, fisicamente y espiritualmente.

Marli

08 de mayo de 2008

Liiiiinda!! es que te juro que te entiendo completamente, ayer justamente hablaba con una querida amiga que escuchar a Madonna me sube el ánimo pero hasta las nuves jajaja les prometo que si!! :) En cuanto a tu "escape" a los 22, creo que de eso se trata la madurez, el ser capaces de reaccionar de buena manera ante una situación de depre, porque los problemas TODA la vida los tendremos, el punto es saber enfrentarlos de la mejor manera posible y ahí esta la clave de crecer internamente.... Un abraso gigante para todas, Mar ;) pd: y la canción que me mata!! es de Paula Cole, ahí les dejo el link para la que quiera escuchar y morir con el tema ;) http://www.youtube.com/watch?v=8YmGnZUsC88&feature=related

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