07 de 02 de 2007

25 años

Esta carta, la recibí hoy en mi mail. La escribe una lectora que siente la necesidad de compartir sus vivencias con nuestra Cosmo. Dado que en la revista, por razones de espacio, no podría publicarla, lo quiero hacer aquí, con la conviccón de que todas las mujeres alguna vez hemos contemplado nuestra vida, con lágrimas o risas…

“Son las tres y media de la madrugada y ya quedan solo tres días para mi cumpleaños y dos noches para mi fiesta de cumpleaños….
Son 25, una cifra imponente, es como grande, es fuerte. También es nostálgica… de hecho, no sé qué me pasó, pero comencé a dormir menos…será esto de tanto pensar….pensar en los años y en él…
De a poco vuelvo atrás y comienzó a revivir momentos maravillosos y horribles….situaciones de alegría y otras en las cuales pensé que me iba a morir de dolor….instantes en los que reí hasta llorar y otros en los que las lágrimas afloraban de mis ojos con la simple mirada de otros…. Sí, tengo mucho de que quejarme, pero tengo más que agradecer, tengo muchas respuestas y parece que en esta etapa existen más preguntas que antes…Bueno, ¿antes de qué? Antes de esta edad, antes de él, antes de la depresión, antes de que el mundo comenzara a girar abruptamente. Esto no lo sentí, si no hasta el momento en que me senté a mirar y a obser que la vida ya no es como antes….
Siento que en un momento se me paró el corazón, que el aire me faltaba y sólo quería escapar (creo que aún tengo algo de eso) y que las fuerzas desaparecieron de un momento a otro, que la alegría ya no existió mas y que la pena y la amargura nublo todos mis días…cuando escribo esto afloran lágrimas en mis ojos, de pronto siento que se me aplasta el pecho como si una fuerza mayor dejara escapar toda la pena que aún guardo en mi interior, esa que no alcanzó a salir, esa que no alcanzo a brotar, esa que se quedo pegada a mí y que tal vez jamás saldrá…¿me gustará estar así? ¿será cierto lo que dicen todos? No sé, sigo insistiendo que no… en ocasiones pienso que no me puedo desligar de la niña… de ésa que piensa que todo puede ser como en los cuentos de hadas, de ésa que no entiende que exista gente mala, de ésa que quiere mucho a todos los a que ella la quieren, que ama con pasión y se entristece de la nada, que se emociona con una canción o tal vez se ríe del peor de los chistes….de ésa que se enamora en cada esquina y que aún sueña con el príncipe azul, de ésa que no le gusta hablar de plata y que tiene ganas de hacer muchas cosas, de ésa que tiene muchos sueños, y que sufre por qué cree que no los va a alcanzar, de ésa niña que a veces le trae muchas alegrías pero ésa que también me hace mirar a mi alrededor y darme cuenta que la tengo que abandonar porque no es bueno que siga mirando a través de sus ojos, por que ya esos ojos no deben estar conmigo, esos ojos se debieron haber cerrado y haber dado paso a esos que comprenden mejor el mundo que ahora me rodea.
Ayer creo haber escuchado de alguna de mis amigas, ¿“en serio no pololean”? Si ya tenemos 25 años…”. Le respondí que nos dedicamos a estudiar y a viajar y a pasarlo bien, qué tiene de malo no estar casada o pololear, ¿hay algún pecado en eso? ¿es tan terrible? ¿somos bichos raros? ¿somos anormales? Miro a mi alrededor y el mundo de la adultez llegó… qué fuerte… qué apresurado… si tan sólo ayer estábamos saliendo del colegio, graduándonos, comenzando la etapa universitaria… ¿qué pasa? ¿Por qué todo debe cambiar? ¿Por qué me tengo que cuestionar otra vez todo?… mis amigas se comienzan a casar, tendrán hijos… ¿estaremos comenzando el verdadero proceso de cambio y de separación?
¿Nací para estar con alguien? ¿O me debo asumir sola y seguir mi vida así, tal cual? El problema es que mi maldito corazón se aferra de cualquiera que le ofrezca un poquitito de cariño, y de eso se aprovechan, lo usan y luego lo votan ….
Siento de pronto que a esta edad, a los 25, es el principio del comienzo y que ahora viene el principio de mi vida y debo vivirla a ya más no dar; pero la otra mitad me dice sólo tienes un cartón, nada más un papel, y quien te lo va aplaudir… a quién le importa si hiciste algo más de lo que cualquiera puede hacer, nada novedoso, nada particular, nada impresionante, un cartón, solo un cartón… una cosa inanimada que demuestra lo bien que lo hiciste durante 5 años…
Tengo 25 años y ya llevo a cuestas una depresión, tengo 25 años y ya he tomado antidepresivos y pastillas para dormir, tengo 25 años y renuncie a uno de los mejores trabajos que jamás pudiese tener, y porqué no decirlo, he viajado tres veces a Isla de Pascua. Ups…parece que ganan las cosas malas… ¿será mi vida así? ¿Ganarán siempre las cosas malas? ¿Por qué no puedo hacer que ganen las buenas? Tal vez es sólo que yo les de la oprtunidad de triunfar….no sé en realidad, y esto lo digo muy desde dentro del corazón… tal vez este loca y dentro de mí las emociones se confunden y la risa se convierte en llanto y la pena en rabia…
Perdón, por las cosas que alguna vez hice y con las que dañe a alguien, yo disculpo a todos quienes me hicieron daño, sin saber el dolor que me causaban…y gracias desde el fondo de mi alma a todos aquellos que con su visita, con su abrazo o tan sólo prestándome un poco el hombro para llorar me hicieron la persona más importante y feliz del mundo….
No me dejen jamás por que harán que pierda a alguien muy importante y trascendental en mi vida y ustedes harán desaparecer de la suya a la persona que más las(os) quiere y que siempre intentará darles lo mejor de sí, tratando de devolver la mano de una forma, aunque esta haya sido muy pequeña en ocasiones…”.

Valeria (25).

26 comentarios

fabyta

21 de octubre de 2009

aaaah!!son muchas las cosas que has vivido,,eso no quita que debas caer en tamaña depresion solo te puedo decir que tengas fuerza para seguir enfrentando los desafios de esta vida el que ya estas pasando por depresiones y que tomes nose po cosas para dormir no te hace menor persona al contrario eres muy fuerte ya que estas luchando contra alguna adversidad deja fluir tu vida y no entregues tanto antes de recibir lo que realmente merescas y no te apures en buscar pareja o proyectar tu vida junto a otra persona eso se da con el tiempo y llega sin que lo llames fuerza en todo y sigue adelante no dudo que de aqui a un tiempo mas recibire un mail donde nos cuentes como a cambiado tu vida y espero sea para mejor ..saluditos y apoyo faby 28

Sole

28 de junio de 2009

Valeria: No se que habra detonado tu pena, pero lo que sea que haya sido nadie mas que tu sabe lo que duele. De sentirse sola en el mundo es algo de lo que podria hablar con propiedad, pero tu ya lo expresaste bien en tu carta, yo pase por los mismos sentimientos oscuros. Llorar sin querer llorar, mirarte y sentir pena por ti, o por la niña que tienes dentro y ver que sufre porque esta viviendo sus pesadillas mas horribles. Escuchar consejos que no te quedan, que no te sirven, que suenan muy lindo y muy bien pero no son aplicables porque la pena se lo come todo. Se te olvida lo que eras antes de la pena, y no hay nada mas que pena en tu vida. Comes pena, respiras pena, hueles a pena. La gente te ve y mira la pena en persona. Y por un lado tu quieres sentirte asi, la pena es facil... solo hay que echarse a llorar y te ahoga. Los amigos se alejan, porque la pena se apodera de ellos al estar cerca de ti, la familia se frustra porque no puede sacar a la pena de la casa y la pena gana la batalla. Llegan los antidepresivos, las pastillas para dormir que te duermen entera y dejas de sentir... es bueno no sentir... crees que ahora que no sientes pena estas bien... pero la pena sigue ahi sobre ti, la gente la ve en tus ojos. Y entonces... te das cuenta que tienes 24 y que la pena te comio algunos años de tu vida, que si miras atras no los recuerdas ni te reconoces en esos recuerdos, son fotos que te muestran de otra persona. Y tienes 24 y dices... ¿quiero seguir con la pena a cuestas? ¿quiero seguir llorando por siempre? pronto tendre 25 y seguire asi? ¿es esto lo que quiero de mi vida? Y ahi despiertas... y tienes 25 y no 50, aun hay cosas que puedes hacer. Hay que recuperar el tiempo perdido. La pena de pronto se va porque ya no tiene de donde alimentarse, tu mente esta ocupada en recuperar los meses que has perdido llorando. Tengo 26 y pase por una inmensa pena que me tuvo años sumergida y casi lo perdi todo, pero un dia desperte y me di cuenta que si seguia llorando no iba a llegar a ningun lugar, que el mundo avanzaba sin mi. Si mis amigas tambien se casaron, o tuvieron hijos. Algunas se fueron del pais con carreras exitosas, otras trabajan y tienen pareja. La verdad que no me importa que es lo que ellas hagan y si yo estoy un poco atrasada, lo importante es que me estoy poniendo al dia. Empece a vivir de nuevo, no tengo pareja y la verdad es que no creo que haya nacido para tenerla, soy feliz asi. Empece a soñar, ahora como adulta, con cosas concretas, sueño a corto plazo si, pues aun le temo al futuro, pero al menos sueño. Estoy estudiando de nuevo y me doy cuenta que puedo hacer muchas cosas, tengo el futuro en mis manos y ahora si lloro, solo lloro dos lagrimas y entiendo que no es necesario mas, ninguna pena es mas grande que la que ya vivi asi que peor de lo que estuve no podre estar. Y aprendi a observarme, cuando veo que estoy dejando a la pena entrar, cierro las puertas y ventanas y no la dejo. No se va a apoderar de mi mente de nuevo y definitivamente no tendra mi alma. Si la pena anda por ahi la alejo pensando, y recordando como estuve mal con ella. La pena es mala compañera. Valeria, no es facil pero se puede.... solo no hay que dejar que te gane.

analia

27 de mayo de 2009

hola amiga, puedo decirte que comparto esto, por empezar yo tambien tengo 25 y la verdad me cuesta llevarlos. A esta edad me imagine estar en otra situación, pero hoy me encuentro en un momento muy diferente de lo imaginaba, quizas sin la estabilidad económica que quiciera, sin hijos y sin una pareja estable, y por momentos muy sola. Sin embargo trato de salir adelante y de tratar de aceptar, no lo hago por puro conformismo, sino por que las cosas no siempren llegan cuando queremos. Disfruta este momento, a las personas que te rodean, y acordate no estas sola... hay muchas en tu mismo lugar.besos

Priscila

23 de abril de 2009

En realidad no se como partir, tus sentimientos traspasaron a tus palabras y logre sentir lo que querias expresar, no eres la primera ni la ultima con este sentimiento los tiempos han cambiado tanto que tener 25 años sin novio, sin hijos, ser exitosa , valerte por ti misma y ademas disfrutar la vida es ser bicho raro o peor aun ser considerada mala influencia a la sociedad, sentirse que no encajas ni aqui ni mas alla, es algo que yo tampoco he podido entender, tengo 25 años y estuve en depresion por 2 años cuando cumplia 20 años, tomando antidepresivos, pasando de sicologo a siquiatra, y uno se pregunta porque? que hice mal?, y peor aun, perdiendo mi carrera universitaria que tanto me habia costado estar ahi, escogi malos amigos y solo sentia que cada vez cai en un pozo mas y mas profundo, un dia me mire al espejo, encontre algo en mi, todavia estaba viva, aun respiraba, podia hacer algo todavia, para ese entonces trabajaba en un supermercado de reponedora y tenia unos pequeños ahorros, tome mi mochila y viaje sin rumbo llegue un dia x a la casa de una tia en la playa, ella mujer de 30 años, exitosa laboralmente, hermosa casa, estupenda, sotera y sin hijos, me hizo ver la vida diferente a disfrutarla, y que uno vive lo que quiere vivir, uno busca el sendero de vida, volvi a mi ciudad comence una carrera nueva, conoci al hombre de mi vida llevo 5 meses viviendo con el, y 3 de relacion, soy profesional, y aun no pienso en hijos, pero todos en la vida tenemos un momento para meditar y ver tanto hacia adelante como para atras, lo importante es saber como seguir, y elegir que es lo que quiero para mi, y 25 años no es nada aun queda mucho mas por disfrutar, y el amor seguramente esta cerca y ni siquiera lo has visto, tienes que estar bien despierta porque las cosas pasan tan rapido que tienes que alcanzar a ver y apreciar, mucha suerte y tienes que saber que nuestra mision en este mundo es resolver problemas o si no seria una vida demasiado fome, saludos

Maka

02 de marzo de 2009

Es rara la situación....darse cuenta que no solo es una la que se cuestiona el estar sola y todas tus amigas y/o personas cercanas esten con pareja desde siempre... mirandote sin preguntarte ¿y tu cuando con pololo? ... Es la misma pregunta que muchas veces me hago y llego a la conclusión que por inseguridades de cada una la vida se hace mas dificil... todo te lo cuestionas y no te das cuenta que la vida esta pasando frente a ti quizás ofreciendote un sin fin de cosas u oportunidades que por estar pensando o cuestionandote ..las dejas pasar

Yas

26 de febrero de 2009

Hace un mes que cumplí 25... y yo siento que estoy llena de pánico... voy bien encaminada en el plano profesional (sé lo que quiero) pero... ¿y si no me resulta? ¿qué pasa si en el camino me equivoco de una manera muy fea o me desilusiono? ¿y si me quedo sin pareja para toda la vida? ¿Y si nunca aprendo a manejar? (Sé que es tonto pero yo he hecho 2 veces el curso y lo he reprobado :(...) Me da miedo pensar que puedo terminar siendo de esas mujeres que por miedo y por malas experiencias sólo se enfocaron en avanzar en su vida laboral y no le dejaron espacio a lo otro... el último carrete que tuve fue precisamente para mi cumpleaños (y antes de eso no carreteaba desde hacía meses) este lunes una amiga me estaba invitando a salir pero era algo tan desorganizado que terminó dándome sueño y no fui, además tenía que levantarme temprano al día siguiente... nunca he tenido una pareja estable... y las veces que he tenido pareja todo se termina a los pocos meses y de mala manera... ¿salir a conocer a alguien? ¿cómo? tengo miles de conocidos pero pocos amigos confiables (que por lo general no tienen tiempo)... y la verdad es que nunca he ido sola a un pub... no sé si será lo más adecuado... y no estoy ni ahí con ponerme en la frente el cartel de "desesperada por un novio"... (Estoy tratando de aguantar las lágrimas mientras escribo todo esto...) Saludos!!!

Caro

26 de febrero de 2009

Johanna: te felicito por la fortaleza que tienes para criar a tus hijos sola, eso no lo hace cualquier mujer, sólo una muy excepcional. Eres muy joven todavía, tienes mucha vida por delante para crear nuevos proyectos de vida...empieza por pequeños planes, cosas que te hagan el día a día más divertido. Y de a poco agranda tus proyectos hasta pensar en grande. Tus hijos son tu bendición. Besos!

Johanna

24 de febrero de 2009

Me gusto mucho esta carta, de hecho, expresa completamente el como me siento, siendo un poco distintos los motivos. Al contrario de Valeria, mi vida ya tomo su rumbo, y uno muy distinto, de hecho lo hizo a los 18 años, cuando me case y tuve a mi primer hijo. Hoy que tengo 25 años, tengo 3 hijos, estoy separada y tengo esa constante sensacion de vacio. No me malentiendan, amo a mis hijos mas que a nada en este mundo, pero constantemente me pregunto, que paso con la niña que fui, que paso con todos mis sueños, todos mi proyectos. Donde quedo el principe azul? Donde estan los viajes alrededor del mundo? Me pregunto cuando mi vida se torno tan complicada, cuando pase de pensar en una revista o en zapatos, a pensar en uniformes y cuadernos, en leche y pañales, cuando asumi tantas responsabilidades que constantemente me sobrepasan. No se que camino debo tomar, no se (la mayoria del tiempo) lo que debo hacer, y al contrario de muchas, mis decisiones ya no solamente me afectan a mi. Todos los dias siento que soy otra persona, otra la que vive en este cuerpo... Mi unico logro ha sido traer 3 hijos al mundo y mientras muchos me dicen que eso es un gran logro, yo creo que logro sera poder criarlos sola... de poder apoyarlos, de entenderlos y de estar con ellos... pero como puedo lograr todas esas cosas cuando la mitad del tiempo no me siento presente, me siento sola y vacia... y nuevamente me pregunto: Donde quedo la niña que fui? Donde quedaron mis sueños? Donde se fueron mis proyectos? Y no tengo respuesta.

Caro

24 de febrero de 2009

Me gustó mucho leer esta carta, sentí que varias partes me identificaban. Yo ya cumplí 25, ahora estoy a un par de meses de los 26 y siento muchas de las cosas que plantea Valeria. Eso de preguntarse qué diablos pasó con la niña que creía que a esta edad uno tendría la vida resuelta, cuando al final te encuentras con un intento diario de vivir lo mejor posible. Yo siento que este año será importante para mí, se vienen decisiones grandes y me da miedo enfrentar algunas cosas...pero es parte de ser adultos, dicen por ahí. Confieso que todavía no quiero ser adulto y sigo siendo una cabra chica en algunos aspectos. Sabes qué Valeria?, lo mejor es vivir de a poco, no apresurarse en grandes proyectos de vida, disfruta lo que tienes ahora...y qué importa si no pololeas! Tú misma dices que lo pasas muy bien, y no es eso lo importante??? Un abrazo grande y mucha fuerza para todas las que nos sentimos ( o hemos sentido) de alguna forma "fuera de lugar o fuera de tiempo". Besos!!

Conty

23 de febrero de 2009

yo tengo 25 y tengo algo que decir.....siempre ganan las cosas buenas...ESTAS VIVA y eso, en conjunto con que estes sana, querida, sin grandes necesidades, es MUCHO...a veces nos olvidamos de ser felices, solo hay que aprender a reir mas

pam

23 de febrero de 2009

Ahhh, bueno, a mi no me sorprenden tanto todos los cuestionamientos de la carta, porque en realidad han pasado mil veces por mi cabeza, inclusive los míos han sido al reves, porque yo voy a cumplir recién 26, y nunca pololee mucho, ni carretié mucho ni nada y vivo hace casi dos años con mi pololo y ya estamos con planes de comprar depto y todo...entonces me pregunto, al reves de valeria...no me habrá faltado hacer más cosas, conocer más hombres, viajar, en fin, no me faltará vivir más antes de comprometerme con alguien??????????????, no me faltará vivir a concho como para llegar a tener la certeza de que estoy en el camino correcto y que no me falta nada más??????? Como ves, no todo el mundo sigue los que se suponen son los "pasos lógicos", y no hacerlo está bien, mientras uno sea feliz. En mi caso yo he decidido no cuestionarme más si no he vivido mi vida a concho o no, y esperaré a que la vida me lo diga...por lo pronto disfrutaré del amor con mi pololo y seguiremos nuestros planes...amiga, no te compliques tanto, la vida es una sola y más sabia de lo que uno cree, ella te va a indicar lo correcto, la clave está en tener la madurez de captar sus señales y esa te la da adivina que...la edad! asi que siéntete afortunada...

Romina

23 de febrero de 2009

Creo que fundamentalmente es una cosa de actitud frente a la vida, tengo 20 años, a los 16 tomaba antidepresivos, pastillas para dormir, pastillas para mantenerme activa y pase por mil cosas malas, ahora solo prefiero no considerarlas, muchos podran decir que mi vida han sido mas cosas malas que buenas pero esta en uno pensar en que el futuro puede ser distinto dependiendo de lo que uno quiera. Deje de tomar pastillas porque me estaba volviendo adicta cada vez necesitaba mas, cambie mi mentalidad y ahora me considero una persona feliz, agradezco todo lo que tengo, y lucho dia a dia por lo que quiero tener.

Mary

23 de febrero de 2009

Yo entiendo a Valeria, también tengo 25 y siento que ya estoy en los 30 y que todavia no me caso, a pesar que tengo pololo y un hijo de 8 años, pero pienso: y estaré toda mi vida con ese hombre o en algún momento acabará mi relación? En verdad es fuerte esta edad porque estás en medio de la joven que lo pasa bien, que sale con amigas y de la mujer más madura que ya debe tomar las riendas de su vida 100%. En todo caso amo mi vida y no la cambiaría por nada. Besos.

Laura Romero S.

23 de febrero de 2009

Hola Valeria.....la verdad una amiga me dijo que leyera tu post, y he quedado con la boca abierta, me siento tan reflejada en el tema de la niñez y del echo se sentirme fuera de foco por tener 25 y aún no estar pololenado. Son tantos los temas que uno se cuestiona. pro hay que vivir la vida a concho.......siempre con responsabilidad para no lastimar o otro o lo más importante no lastimarnos nosotras mismas. Y recuerda que el atajo a cualquier cosa que desees en la vida es SER Y SENTIRSE feliz ahora..... Muchos cariños......

Tamara

23 de febrero de 2009

Woowww!!!! Hay veces que pensaba que solo yo me cuestionaba y me interrogaba lo vivido, lo primero que tenemos que pensar es que no somos las unicas que nos toca vivir situaciones dolorosas lo importante de estas interrogantes es saber que somos seres maravillosos que tenemos la fuerza para levantarnos para luchar por nuestros sueños...en mi caso ya estoy proxima ha cumplir 26 y me propuse NUNCA dejar se soñar, tb en su momento retrocedi y me di cuenta que nada de lo pasado desearia cambiarlo por que lo que soy y pienso hoy es producto de mis alegrias de mis derrotas de mis lagrimas de felicidad y pena de las personas que han pasado por mi vida y me han hecho daño que en su momento me costo muxo disculpar .... pero lo hice. Por ello tome la decision de ser Feliz!!! de dejar todo lo malo atras y de ello encontrar una enseñanza para no volver a equivocarme...Lo segundo escribi en papel todo lo que deseo lograr en mi vida... metas de corto y largo plazo colocando fechas para asi en su momento ir tachandolas por que tengo la plena conviccion que tendre la fuerza suficiente para ir saltando las piedras que todo el mundo tiene en su vida. Aprendamos a ver el lado positivo a todo lo malo que nos suceda...busquemos el equilibrio propongamonos a ser felices con las cosas simples de la vida...a valorarnos y amarnos de tal manera que nos enamoremos de nosotras mismas jejeje...y sobre todo NO necesitemos a nadie para ser felices seamos solo nosotras.. Cariños

ANGELA

23 de febrero de 2009

Valeria: Al leer el post me paso casi mi vida por los ojos ya que yo tengo 26 pero hace 10 años me paso eso inclusive fui a psicologo el le dijo a mi mamá que yo no queria crecer no queria ir de niña a adulta.......... Bueno sigo siendo una niña pero con responsabilidad (aunque me gusta hacer alguna cosas de grandes) aunque tu cuerpo crezca tu alma sigue siendo de niña vive pásalo bien basta de depresiones y de colon irritable basta de pensar en el resto, vive la vida y cuando llegue el momento ya estaras preparada para afrontar que eres una adulta........ todavia nos queda caleta Cariños........ PD; tener alma de niña no es malo ;)

Valeria

08 de mayo de 2007

Hola!!
que lindas palabras, no podia creer lo q estaba leyendo,era casi como si yo lo hubiese escrito, comparto tantas cosas contigo...tambien me llamo Valeria y cumpli 25 en febrero...y muchas de las cosas q te han pasado yo tambien las he experimentado...
No sabes como te entiendo!!
un besote y suerte para ambas...
y a seguir en busca de la felicidad

Gabriel

09 de abril de 2007

Mmm... me pareces una escritora fascinante, porque traduces lo que sientes de tal forma que lo dejas viviendo, palpitando incluso y eso, no lo consigue cualquiera. Punto a favor.

Ahora, hay un aspecto de tu texto que me plantea dudas descomunales, ¿que pasa si llegas a una edad como a los 25, o incluso a más,y no pololeas?
¿Te estás perdiendo del universo?
¿o el universo te está abandonando?
¿y qué decir de los críos? mmm...
¿en verdad existe la gente especial?
mmm... respuesta: esas personas existen, sólo que para la mayoría, es más sencillo asumir que todos corren a igual ritmo, o desean y buscan las mismas cosas en este mundo, lo cual es una soberana lata... ¿no les parece?
mucha suerte!!

Vero

06 de marzo de 2007

Ultra identificada con todo lo que ahí dice. Yo estoy a 3 dias de mis 24 y debo decir que este último año ha sido una mugre. Me lo he pasado cuestionando todo y a todos, pero he sido implacable conmigo y con las decisiones que he tomado a lo largo de mi vida.
Hay momentos en los que me siento fuera del mapa, hay momentos en los que quiero estar fuera del mapa, hay momentos en que no entiendo nada y otros en que simplemente la vida parece no tener ningún sentido...
Poco a poco he comenzado a caminar con eso, a entender que es lo que pasa y a superar esto... estoy en proceso de ¿crecer? creo, no se, pero sin duda, y lo que no quiero postergar mas es volver a sonreir como lo hacía antes
Increible la carta de Valeria! Gracias por publicarla!

macarena.sierra

06 de marzo de 2007

Uff yo cumplo 24 este año y tan sólo ayer me encontre con una compañera de curso que no veía hace mucho tiempo...terminó presentándome a su hija de 2 años y hablándome de las ex compañeras que se iban a casar.Creo que esta es una edad de cambio...se acaba una etapa, yo no estoy pololeando, ni tengo hijos, pero justo ese día (ayer) era mi primer día de trabajo, creo que todas tenemos nuestros tiempos..no hay que desesperar, sí a veces me siento vieja, pero es pasajero, también creo que hay que tener una actitud positiva, a todos nos pasan cosas buenas y malas, hay que ser valiente, arriesgarse y también ser paciente.
Felicito a la autora de la carta, me dejo en un estado emocional muy extraño, algo remecida, no sé...
las quiero a todas, besos

Madmoiselle Eb

11 de febrero de 2007

Valeria...
sabes? lei tu carta dos veces, con detención, y en algunos pasajes de ella, senti como que también parte de mi hablara... yo cumpliré 24 este año, y son dos las depresiones fuertes que llevo en mi mochila, y es lo mínimo de todo...
Pero lo que no nos mata, nos hace más fuertes... imaginate, yo... la niña estrella del curso, la favorita de la familia, me he demorado un par de semestres en sacar una carrera que día por medio no me convence, y siento que a nadie le importa lo que me cuesta poder estudiar algo que no me gusta al 100%...
Y luego, de tocar fondo y llorar hasta la bilis... me di cuenta de que el principio y el final de nuestras vidas, somos nosotras mismas... y siempre que una sea feliz al hacer o tomar decisiones, eso es todo lo que importa
Yo me liberé el día en que le cerré la puerya al que dirán...

Los 25 son la entrada a la madurez y la mejor etapa de la vida... te lo digo porque eso me lo dicen mis amigas sobre los 25 cuando yo me quejo de sentirme una fracasada, porque todos mis compañeros de generación ya se titularon y yo no saldré hasta un año más de la universidad...


Un beso!
Animo!

katia

10 de febrero de 2007

Querida Vale:
Demás está decirte que lo que escribiste es hermoso, pero no por la estética de las palabras sino por la de los sentimientos, eres transparente como el agua, pero no te pareces al agua en lo más esencial,"dejar fluir" la vida, te aferras a tus recuerdos a tus pesadillas a tus deseos. No te llevo muchos años más, pero sí, mucha vida más... el dolor va indisoluble al lado del amor, si no estás dispuesta a sufrir un poco, jamás reconocerás el verdadero amor. No quiero decirte con esto que crea que el amor necesariamente debe doler, sino el camino que te conduce a su encuentro es difícil. Yo no sé si en tu comano o en el mío está esa persona que complementa, llena y hará florecer nuestro cuerpo y nuestro espíritu, si existe una pareja para mí, pero creo que de haber, el camino no ha sido fácil, porque en tanto existen muchos camino falsos, fáciles o agradables, no son verdaderos. Para colmo de males nos tocó vivir en una época en que los "hombres" están en vías de extinción. son muy pocos los que están dispuestos a amar, a entregar, son muy pocos los hombres que se atreven a conocer a una mujer de verdad, porque en ese contacto se pueden dar cuenta de que no son hombres de verdad, sino a medio hacer, en estado cartilaginoso o simplemente pasmados, o sea se cayeron verdes de la mata y no tienen ninguna pòsibilidad de madurar, en fin, el desafío es jugar el juego, probar a encontrar uno de verdad, y de no encontrar seguir probando, pero sin hacer trampa, porque esto... continúa más allá y estoy convencida de que los tramposos se quedan pegados. Sigue fuerte, no te des por vencida, sigue con tu juego limpio, busca lo que es para ti, no busques ser para alguien, piensa siempre que en el mundo siempre las cosas buenas existen y logran equilibrar a las malas. Recuerda que aunque no esté presente siempre tendrás un lugar en mi corazón amiga.

Denisse Chomalí

09 de febrero de 2007

Amiga, escribo primero para felicitarte por lograr esto, pq te liberas de esa carga y puedes ayudar a unas cuantas que se pueden sentir como tu...

Hay q ponerle bueno no más, echarle pa adelante, siempre tiene q venir algo mejor, a los treinta quiza en q estaremos, lo más seguro es q juntas y riéndonos de las weas q pensabamos a los 25...(bueno a mi falta pa los 25 si...)

Lo importante es jugársela por lo q uno quiere y si no sabemos lo q queremos, buscar y buscar, algo se sacara al limpio o no?

Buena amiga suerte en todo!

Te quiero muuuuchoooooooooooooooooo

Y a celebrar los 25 mierda!!!

q sea el mejor año!

Nelly Negrete

09 de febrero de 2007

Es dificil sentirse asi, todas quizas lo pasamos y pensamos en algun momento, esto de sentirse solas o que todas nuestras amigas tienen su vida hecha y son felices,pero eso es solo casualidad de la vida o de tu propio destino, porque cada persona tiene un destino marcado y diferente a la otra, por ende es simplemente que a unas personas les llegara primero el amor y a otras mas tarde...solo hay que estar preparada para recibirlo y ser feliz con ese momento... suerte en todo para la lectora y que viva sus 25 años en plenitud y alegria !!!

Anonymous

08 de febrero de 2007

GRANDE! Qué llindo optar por ser feliz. Al final, es siempre un acuestión de decidirse por qué y cómo quiero vivir la vida...

Anonymous

07 de febrero de 2007

Bueno, a mis tempranos 20 años ya he pasado por encima de estos sentimientos, he tomado la rabia como agua, y deje de vivir con dolor...lo malo de esto es que no te tengo una receta, ni a ti, ni a nadie, y creeme que quisiera tenertela
Lo unico que podria decirte es que salir es una cosa de actitud, porque desde que me me propuse ser feliz, el aire entra en mi cuerpo con más facilidad, logro cosas impensadas y puedo ser, al final del dia la pricesa de mi propio principe azul, y la protagonista de mi historia

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